De sueños y pensamientos

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2011-12-29T20:12:00.002-03:00

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2011-12-29T20:07:00.002-03:00

2011-12-29T20:03:00.000-03:00

Sueños

2010-10-01T23:39:00.001-03:00

Un furibundo día de calor, con los brazos abiertos rozando las nubes de glorias pasadas, pensando en la belleza inmensa, sin mesura, pero a la vez agobiante del momento a solas. Quizás no sólo un momento, sino una vida entera, incluso con tiempo extra y tal vez llegando a los penales.

Un candidato honesto

2010-07-05T18:27:00.005-03:00

Queridos compatriotas, les prometo que, de una vez por todas, acabaré con la pobreza y la degradación humana que esta condición conlleva en nuestro hermoso país. Además, mi gobierno garantizará de forma efectiva, una importante disminución en la tasa de accidentes de tránsito y, junto a mis ministros y ministras, desbarataremos eficazmente la delincuencia.

- Candidato ¿cómo pretende lograr estas promesas?

- Es muy sencillo, erradicaremos la pobreza matando a todos los pobres de nuestras ciudades, reduciremos el número de accidentes de tránsito al eliminar cinturones de seguridad, airbags, barras laterales y frenos ABS, reemplazándolos con un machete bien afilado situado cerca de la garganta de cada conductor y evitaremos los asaltos con armas de fuego, vendiendo cada bala a quinientos mil pesos.

El aplauso de la multitud fue estruendoso.

Amanda

2010-07-01T20:31:00.005-03:00

Con la mirada perdida pensaba en los miles de eventos que esculpieron poco a poco lo que ella llamaba su vida. Por las noches se acompañaba de oscuros y melancólicos pensamientos culpándose y culpando a otros por su realidad actual. Sus sábanas hedían a tristezas y frustraciones, estaban friccionadas y desgastadas de tanto dolor y angustias. Ya hace tiempo que no las cambiaba ¿Para qué disfrazar su triste realidad? ¿Para qué evadir sus amarguras enfundadas en perfume de detergente y suavizante? ¿Para qué sentir limpieza si toda su vida estaba inmunda?

Las noches eran eternas y cada tic tac del segundero eran interminables sentencias de insomnio y cuestionamientos. Y así, con un amargo sabor en la boca, al fin se dormía, rendida de cansancio para nuevamente enfrentar los demonios oníricos que la acechaban incluso durante el día. Cansancio y tristeza eran el común denominador de sus despertares. Le esperaba nuevamente el trabajo rutinario, tedioso y, a pesar de las tantas personas que trabajaba junto a ella, solitario.
Siempre sola, siempre triste, con su rostro mal agestado y carente de gracia, con su fealdad a cuestas, acomplejada por el tamaño de sus senos, su trasero caído y fofo, acomplejada por la cantidad de vello facial, acomplejada por su trabajo, por su vida, por su tristeza, rumiando una escasa ración de comida en un restorán de cuarto enjuague, sintiendo deseos de estar con alguien, de hablar sobre algo, lo que fuera. O simplemente callar y contemplar un rostro empático, tan horrible, desagradable y amargado como el suyo. Pero no, sólo tiene delante de ella un plato a medio comer y frío y el constante pensamiento de que, en sus noches y sus días, todo seguirá igual.

Qué bonito va...

2010-06-17T19:49:00.006-03:00

Qué bonito va el curita, qué noble caballero, qué andar más elegante y qué sotana más amplia tiene éste para esconder los fellatios, pata al hombro, doggie style y etcéteras carnales que les hace a los niñitos y doncellas desprevenidas. No son todos, sólo algunos. No se asusten con lo que les cuento, pero puede ser que a la vuelta de la esquina esté uno de estos gozadores de la vida disfrazados con su negro atavío de bondad.

Mentalidades

2010-06-10T22:25:00.009-03:00

Parece -aunque no estoy muy seguro- que nunca he visto un muerto resucitar, menos abrirse el mar para facilitar la seguridad de algunos elegidos, tampoco he visto a líderes religiosos elevarse al cielo en carros de fuego. Todo lo contrario, veo curas come-niños, hambre, guerra, injusticias y todo tipo de calamidades.
O nos equivocamos de siglo al nacer o nos quieren meter el dedo en ojo, o en otra parte.
Imagínense: los etiopes habrían reido de buena gana con la multiplicación de los panes y los peces, y en los bares los borrachos serían reyes cuando el agua se convirtiera en vino. Chris Angel no necesitaría de los fraudes para caminar sobre el agua.

No sé, pero si es que dios existe, debe haber adquirido una mentalidad corporativa y empresarial: "Hay que hacer recortes de milagros. ¿O no leyeron el memo?".

HIstoria deforme

2010-06-01T18:32:00.015-03:00

Esta puede ser la historia de un ser deformado por la teoría del rumor o como quiera que se llame. Me refiero al planteamiento que expone acerca de una historia que, a medida que pasa el tiempo y de tanto relatarla, puede perder o ganar muchos elementos, convirtiéndose en nada o en algo, pero, sin duda, nunca igual como la primera vez que fue contada. Es un ecuación extraña en la cual, mientras más ficción se adiciona, más veracidad se sustrae. La ecuación perfecta para generar un mito. A eso me refiero con “deformado”, aunque no sé... distorsionado puede ser la mejor palabra. Pero no es la palabra lo que me complica, es el concepto en sí, es la idea general la que me revuelve el estómago.
Relata esta leyenda que este ser creó a mis antepasados a su imagen y semejanza, y junto con ello, nos prodigó la vida y la energía vital para movernos, pensar, sentir, razonar, etcétera.
Hablan de él como si fuera omnipresente, omnisapiente, como si la vida dependiera de él, como si le debiera algo, como si viviera gracias a él. Pero no es así, yo vivo por mí y mis ganas de hacerlo, no digo que eso baste como para vencer la mortalidad, pero sí como para ganar vivencias, historias, mis propias historias. Ya basta de fábulas, basta de cuentos amorfos. No me interesa saber nada de él ni de su amor y sus castigos, ni de necesidad de justicia implacable o su patética misericordia. Sólo soy yo y quienes me rodean, quienes tuvieron, como premio o castigo del destino, vivir en esta, mi coyuntura de tiempo.
Ya no quiero sus historias, de verdad, siento lástima de quienes se reúnen a hablar acerca de él, siento rabia por los que se quedan en sus asientos con sus ridículas caras de estúpidos escuchando sus deformes historietas, entonando canciones para él, o celebrando su nacimiento y fallecimiento involucrando a muchas personas en estas celebraciones.
Ya llegará el momento en que levantaré mi puño al cielo y clamaré con furia ciega: “¡Hasta cuándo continuarán las historias de mi puto bisabuelo!!!!”

Malditos todos

2010-05-27T21:01:00.004-03:00

“No era quién era, sino quién decía”. Así se escuchó, fue clarito como el agua, no era válido pedir explicaciones respecto a eso. Era imposible preguntar el significado de aquello. No soy un intelectual, tampoco un tontorrón, prefiero callar, no preguntar. Sólo asentí con mi cabeza y en mi cara se dibujó un rictus de entendimiento cabal aunque en mis adentros pensé “¿qué mierda significa eso?” Tomé mi vaso de ron con coca y cascabelearon los hielos que enfriaban mi brebaje y pensé en las notas indescriptibles que habían salido de esa combinación de líquidos, hielo y vidrio. Si estuviera el vaso con un poco más o menos de líquido, ¿sonaría igual? ¿Sería un sonido más agudo… más grave? Bueno, eso dejó de tener importancia en cuanto el individuo frotó su incipiente barba, miró al suelo, escupió una masa espesa, blanca, voluminosa, más que escupo parecía una esponja blanca y mal oliente. Sus dedos estaban notoriamente más negros en la unión de la carne con las uñas. Como un mecánico, porque su piel, aparte de negra (sobre todo en la unión de la carne con las uñas) estaba deshumanizadamente curtida. Más que piel parecía la costra de pan. La fricción de su barba recién asomada más la aspereza de la piel de sus manos fue como el rechinido de las uñas contra un pizarrón de madera. Como cuando se hace demasiada fuerza sobre un plato de loza con el tenedor o el cuchillo. Aaahhhh. ¡Qué molesto sonido! ¡Qué hedor imaginario emanaba de sus continuos y secos escupitajos! Qué ser más desagradable y asqueroso. Pero, a pesar de todo, dijo algo que se clavó en mis pensamientos “No era quién, sino quién decía” y se escuchaban unas risitas burlonas aquí y allá.
Su vaso estaba casi vacío, debió estar tibio… pienso que, como sabía que le quedaba poco, quería prolongar el placer de la bebida. Pero ¿qué placer puede otorgar un ron con coca tibio? Apoyó su antebrazo derecho sobre su muslo dejando el vaso entre sus piernas, su mano izquierda estaba dentro del bolsillo del pantalón, y a juzgar por los miles de pliegues que se hacían en su muñeca, pienso que debe haber sido una postura muy incómoda. Tenía la mirada perdida y la cabeza dando tumbos, miró hacia el cielo y volvió a decir: “No era quién, sino quién decía”, y nuevamente las risitas. Pasaron unos cuatro o cinco minutos y, con dificultad y tratando de no caer de su asiento, comenzó con la labor circense de sacar su mano del bolsillo. Era un corre que te pillo de torpes movimientos musculares de aquí para allá y de acá para allá hasta que logró liberar su inhumana y curtida mano. Terminado el acto y recobrando el equilibrio, comenzó a frotarse el bulto de la entrepierna, quizás recordando algún viejo amor, alguna noche de sexo o su actriz favorita… o simplemente recordando la última masturbación decente que se pudo dar en su vida.
Volvió a decir lo mismo: “No era quién era, sino quién decía”. Pero esta vez fue diferente, porque lloraba. Lloraba con un desconsuelo que no dejaba sacar sonido alguno. Sólo lágrimas, baba y mocos. Al fin durmió y toda luz se apagó y las risitas burlonas, se convirtieron en carcajadas.
Malditos celulares con cámara, pensé. Malditos rufianes que tengo por amigos que me graban en mis momentos de ebriedad absoluta. Maldita tecnología.

De todas formas

2010-05-19T22:22:00.014-03:00

Inconciente y ridículamente aplastado en el suelo quedó el imbécil tras la golpiza propinada. Fueron golpes de pies y puños, certeros mangazos en todo lo que se llama hueso del hocico. Por un momento sentí que la piedad se ausentó de la ciudad por esos escasos cuatro minutos y medio. Y la vereda... la vereda, convertida en improvisado ring, fue el lienzo de un óleo grotesco de sangre y dientes caídos. De verdad que fue así.

Uf. Qué bien merecida fleta recibió este ciudadano altanero, holgazán, filibustero, embaucador, gavilán pollero, rata inmunda, paloma asquerosa, murciélago con rabia, mojón de mierda.

Me hubiese encantado ser el autor, compositor, intérprete y director de tamaña frisca… pero carezco del cuerpo, las habilidades brutales y cavernícolas que posee mi novia.

Minicuentos existenciales

2009-06-30T18:56:00.009-03:00

I
- Si te envenenan, haz todo lo posible por no morirte antes de que vuelva a la casa, no quiero que entren ladrones. Dijo el amo insensible a su perro guardián. El perro movió la cola y le miró cariñosamente sin saber o entender las terribles palabras que habían salido de la boca de su “mejor amigo”.

II
Tengo miedo de tener miedo el día que llegue mi muerte. Y es por que soy un alma brillante e inmortal encerrada en carne moribunda, embutida en comida para gusanos. No digo que quiera o no quiera morir, esa no es mi decisión, mas el parangón de la agonía es la festividad enorme de la muerte.

III
Si Dios existe, si es tan todopoderoso... ¿podrá crear una roca tan grande y tan pesada que ni el mismo pueda levantar?

Instinto. ¿Somos cazadores o somos presa? Instinto.

Recuerdos de una fiesta triste

2009-06-08T16:03:00.006-03:00

Esa noche, y como todas las otras, la gente reía, escuchaba música; de rato en rato sonaba el timbre, el dueño de casa abría la puerta y entraba otro de nuestros amigos… sin embargo no era quien yo esperaba… Y así continúa la fiesta, todos felices, todos tranquilos, menos yo… mi teléfono también, sonó un par de veces, pero no era ella quien llamaba, eran todos o cualquiera, menos ella.
Risas, cantos, bromas y yo ajeno a todo eso… dejándome una triste barba que aún no termina de crecer del todo… esperando que mientras más larga esté, menor sea mi tristeza. Pero no es así… para nada…
Ya ha pasado un buen tiempo y aún no me llama, aún no me habla… aún no llega a la fiesta para hacer que ésta sea más feliz para mi…Todas las noches la espero, no sé si algún día volverá. No sé… pero la espero.

Minicuentos de cólera

2009-05-06T21:55:00.007-03:00

I
Los malditos bastardos celebraban sus glorias, los desgraciados bastardos le procuraban esa gloria a los malditos bastardos, los malditos bastardos comían de la vida de los desgraciados bastardos. Y así continúa la simbiosis entre bastardos.

II
El minusválido gritaba por las cosas que le habían arrebatado. Su teléfono, su libreta llena de hermosas poesías escritas a mano, su grabadora en la que tenía registrada cada uno de sus pensamientos, su manzana, pobre almuerzo para ese día.
El ladrón corría, corría, con todas las fuerzas que tenía en sus piernas, el hijo de puta reía con la felicidad que le otorga la vida. El minusválido le gritaba garabatos muy poco poéticos.

III
El enorme libro negro, ese colmado de mentiras, ese mismito, sí, el que tiene una cruz dorada en su portada, ese que tiene dos columnas en sus hojas, ese que fue escrito por hombres que necesitaban aprovecharse de la ignorancia del pueblo y, mediante maleficios “divinos”, mantener a la gente a raya para que se comportara de forma “decente”, sin fornicar, ni robar, ni mentir, ni robar, ni pelar al prójimo. Ese que te pide dar la otra mejilla después de ser abofeteado, ese que te pide que perdones setenta veces siete, ese que cuenta de resurrecciones, de milagros, de sanaciones milagrosas, ese que cuenta la historia del demente enajenado suicida que multiplicaba los panes y los peces, que convertía el agua en vino, ese que te dice que el fin del mundo se aproxima, así que más te vale estar “atento y portándote bien”. Ese que habla de un dios que se quedó dormido, o tal vez murió, o tal vez, sólo tal vez, nunca existió.

Deseo y más deseo... (I parte... y única)

2009-03-30T01:14:00.009-03:00

Su olor era la cosa más sensual que percibieron mis sentidos alguna vez, su piel era blanca y cabellos negros adornaban su tez. Un largo, delgado y refinado cuello hacía de puente a su cuerpo glorioso. No puedo decir que era la mujer de medidas perfectas, pero sí lo era para mí. ¡Qué mujer era ella! Miles de veces la imaginé desnuda rindiendo sus placeres a mi cuerpo y mis regocijos. Me soñaba fotografiando su cuerpo desnudo sin llegar a la vulgaridad de lo porno… sólo su piel, no su carne.
Alguna vez bajo la lluvia nos besamos y me sentí en la gloria, mis sueños escalaban una gran cima de limitaciones. Pasó el tiempo y nuestros encuentros fueron más cercanos, fueron más sexuales, juego tras juego nuestras intimidades se aproximaban… ¡Qué delicia de espera! ¡Cómo deseaba ese cuerpo y todos sus secretos!
Fue una noche de juerga llena de aromas de ron y cigarros cuando por fin pude tocar su más preciado tesoro y pude sentir la fragancia de sus placeres.
Tocaba su cuerpo y la besaba apasionadamente mientras terminábamos lo que quedaba en la botella de ron. Mi cuerpo dolía de ansias, mis ojos ardían en desespero.
Afortunadamente, y como nunca, mi casa estaba limpia y ordenada. Entramos cual estampida a la habitación que sería testigo de nuestra jornada de sexo y entrega.

La miré a los ojos con la intensidad del sol, y comencé a desnudarla, le besé el cuello y sus labios que ya no soportaban el calor del aún más cercano sexo.

- Puedes apagar la luz- me dice poniendo atajo a mi tan ansiada incursión.

- Claro, si es así como tu prefieres- le respondí a regañadientes pero aún así creyendo en una inesperada sorpresa. Torpemente se despojó de sus vestimentas, decepcionado fui al baño para ver mi aspecto, lavé mis dientes y cuando salí, la tenue luz que invadió la habitación fue motivo para que rápidamente se cubriera con las sábanas. Su reacción fue como de araña venenosa procurando las sombras. Soy hombre, por la mierda, pensé. Quiero conocer su desnudez, quiero ver la unión carnal de nuestros cuerpos. Soy hombre…

Me recosté a su lado y comencé a besarla nuevamente mientras acariciaba sus pechos alternando las caricias en su entrepierna, con mis labios fui bajando poco a poco y al llegar a sus senos una rápida mano frenó esta acción, ya no sabía qué mierda pensar, hice como si nada hubiese ocurrido y continué besando su vientre que se contraía y expandía de deseo. Ya bajando del ombligo, sus piernas me cerraron el camino que llegaba hasta el destino con el cual soñé tantas veces.

- ¿Puedo encender la luz para verte?- le pregunté con decisión.

- ¿Para qué?

- Porque he deseado verte desnuda desde que te conocí.

- No, déjala apagada, por favor.

- ¿Sabes?

- Dime…

- Tu excesivo pudor se subordina a mis instintos voyeristas.

- ¿Qué quieres decir?

- Nada, no quise decir nada- le dije aún más decepcionado. Olvídalo.

- No, dime… no me dejes con la duda.

- No importa, repentinamente me bajó un sueño atroz. Dejemos esto para otra ocasión.

- ¿Me vas a dejar con las ganas?

- Sí, así parece... buenas noches.

- Anda a dejarme a mi casa.

- Pide un taxi.

- Maricón de mierda, impotente, de seguro ya ni se te para.

- Buenas noches.

Un silencio de cementerio invadió la alcoba y por más de diez minutos sólo se escuchaban los vehículos que pasaban por fuera. De pronto una mano traviesa se adueñó de mis partes íntimas y comenzó a jugar lascivamente con ellas. ¡Qué exquisito, qué delicia! Placer y más placer… deseo al por mayor.

Lamentablemente ya no habría nuevas posibilidades con la musa de mis deseos... lamentablemente la mano traviesa no era de ella, era la mía. Para variar.

De sueños y pensamientos

2008-12-23T18:39:00.003-02:00

Tengo rabia… estoy emputecido. Pero no lo disfruto… Raro… bien raro. Parece que mientras más años tengo, el animalucho que llevo dentro se torna más calmo. Esa fiera que atacaba hasta la muerte a su oponente y luego se alimenta de su cadáver está dormida o recién despertando, serena. Raro… Mis extremidades se doblan de debilidad al pensarlo.
No es que antes haya sido un brutal asesino. No, para nada, creo que era más bien un suicida amante de la auto-destrucción, pero ahora no lo soy. ¿Habré madurado? ¿Es posible madurar? ¿O es sólo la excusa pusilánime que nos damos para justificar nuestra conducta mediocre carente de pasión?
No soy yo y a la vez si lo soy. Sólo que el animal está amarrado del cuello con una cadena muy corta. Y para colmo con un bozal. No puedo gruñir, aullar, ladrar… ni siquiera maullar. Mal. Pero soy yo. Yo.
Mis puños bajaron la guardia, mis pies no se despegan del piso para dañar o defenderse. Sólo para dar pasitos hasta llegar al auto, que me lleva al trabajo, salir a fumar miles de veces en un día, caminar nuevamente al auto para dejar mi ablandado cuerpo nuevamente en mi casa y tomarme un puto descanso. ¡Cómo si necesitara descansar! ¡Si no estoy cansado, por la puta madre! Sólo estoy siendo mamón. Llorón pensante. Artesano de las debilidades. Amante del odio a los eufemismos románticos y literarios aunque los utilice como modo de parecer inteligente. ¿Pero quién es inteligente al usar palabras y frases que disfrazan realidades convirtiéndolas en situaciones llevaderas y escasas de conflicto? No lo sé, pero tengo rabia. Contenida como nunca dentro de mis venas, recorriendo mi cuerpo sin poder salir de él. De verdad quisiera cortar mi piel y sangrar para liberar presión. Sangre convertida en vapor, un vapor rojo que pinte las paredes como un asqueroso graffiti de gañán en una esquina marginal. Pintura sin forma, sólo por rayar o manchar de ardor las paredes de mis necesidades y realidades que sofocan mi salida hacia una vida alterna, no sé si más furiosa, no sé si más pacífica. No sé si más vida o más muerte o más conciencia o menos inconciencia. No sé cómo le llamas tú a eso, ni sé como yo le llamo.
No lo sé… son vagos pensamientos de una mente vaga y floja, lánguida de tantos coitos, abusos y violaciones mentales. Sabremos, sí, sabremos cuando la muerte nos visite. Cuando la muerte nos abrigue con su frío y rígido abrazo. Entonces lameré los huesos de sus costillas y le diré: “Maldita muerte, ¿Por qué no me visitaste antes? ¿Por qué me dejaste esperando tantos años para oler tu putrefacto aroma?
Lloraré sobre ella, pero no por tristeza, sino por felicidad, por el despertar de este sueño que ha durado más de cuatro décadas. La abrazaré, la besaré, meteré mis manos entre sus piernas, me desnudaré y la penetraré. Al fin y al cabo ella es la mujer que más he deseado.

Ramiro

2008-10-13T19:06:00.005-03:00

Se había pasado la noche en vela abrazando el vacío que dejó la única mujer que amó de verdad en toda su desgraciada vida. Ese lunes se levantó temprano a trabajar… no había mucho ánimo. ¿Cómo iba a tener intenciones si quiera de levantarse si su único aliciente para ser una mejor persona lo había abandonado por otro hombre? Ok, el otro tenía una mejor situación económica, un trabajo estable y bien remunerado, casa propia, auto y todas las comodidades que él no le podía ofrecer. "Yo sólo soy un auxiliar en la oficina", trataba de consolarse. Así el romanticismo se convertía en pragmatismo y sólo de esta forma se podía explicar esta tragedia de forma menos dolorosa, de forma lógica.
Esa mañana hacía muchísimo frío. Se puso una toalla en la cintura, unas zapatillas viejas y tomó un par de calzoncillos limpios y nuevamente miró hacia su cama. La amargura se apuró en envenenarlo una vez más porque aún parece estar marcada en las sábanas la silueta de la mujer que lo abandonó hace un tiempo atrás. No pudo soportar la tristeza matutina y se sentó sobre su cama, apoyó sus codos sobre las rodillas, puso sus manos alrededor de su cara como tratando de arrancarse la piel y lloró inconsolablemente por varios minutos, lloró por su presencia invisible, lloró por su voz muda y lloró porque su aroma se había perdido para siempre. Definitivamente aún no puede superar ese abandono.
Se dirigió apesadumbrado al baño mientras sus lágrimas brotaban con descontrol para dar contra el suelo, abrió el agua de la ducha y esperó que el agua se calentara, metió su delgado y triste cuerpo a la tina y esperó estérilmente que el agua se llevara su desdicha. Echó champú en su cabello y lo frotó suavemente, muy suavemente, ya hace un tiempo que la alopecia se había apoderado de su cabeza y más de medio centenar de cabellos quedaban en sus manos cada vez que se daba un baño.
Los eventos normales se transforman en crueldades del destino cuando el pesimismo posee a un ser humano. No pasaron más de cinco minutos y se cortó el gas. Ramiro no podía creer que le ocurriera. Su frágil cuerpo se quebrantaba y las gélidas gotas de agua parecían agujas enterrándose en su piel. Salió de la tina en cuanto hubo sacado toda la espuma de su cuerpo. Se recriminó por no haber pagado la cuenta, pero ¿quién puede estar preocupado de los gastos cuando el alma está sangrando?
Había pasado casi todo el fin de semana acostado, casi sin comer, solo, triste, queriendo morir, pidiéndole a su dios que lo llevara a su reino de forma indolora e inconciente. Pero su dios no era tan benevolente y quería que sufriera. Miró su rostro en el espejo y una oscura e incipiente barba demacraba su rostro. No puedo presentarme a trabajar así, pensó. Y en realidad tenía razón. Su jefe era un ser despreciable, un desalmado. Cada vez que lo veía lo humillaba, le gritaba en frente de todos. No le importaba que Ramiro estuviese pasando por una depresión, es más, prefería despedirlo antes que soportar verle la cara otro día más. Tenía que afeitarse si no quería estar peor. Su mala estrella continuaba; se dio cuenta que el tubo de su crema de afeitar tenía sólo aire y las hojas de su máquina de afeitar tenían menos filo que una cuchara. Aún así lo intentó, pero no hubo caso. Agua fría, sin espuma y hojas sin filo… mala mezcla.
La tristeza comenzó a convertirse en furia y mirando su reflejo mal afeitado golpeó con su mano el espejo y una mancha de sangre quedó grabada en el espejo. Miró su mano y varias astillas de vidrio estaban incrustadas en su carne. Al levantar su mirada vio que su rostro no tenía facciones, sólo era un óvalo de piel sin ojos, nariz ni boca. La impresión lo empujó hacia atrás y cayó tocando su rostro, pero todo se sentía normal. Cuando quiso mirarse nuevamente en el espejo vio como cientos de insectos y alimañas salían de la rotura del cristal. Corrió desnudo preso de la locura, las paredes de su casa se torcían como queriendo atraparlo, entró a su habitación y todo estaba en extraña calma, tomó su cinturón, un pantalón y salió de su pieza… lento… temeroso... y nada… todo calmo, todo normal.
Ramiro… Ramiro… Ramiro…, se esuchó en toda la casa, no era voz de hombre ni de mujer. Las puertas se abrieron con fuerza una y otra vez, las sombras se convirtieron en siluetas y comenzaron a acercarse al perturbado hombre.
Ramiro tomó su cinturón, lo colgó del marco de la puerta de su habitación y lo amarró firmemente a su cuello con la intención de terminar con su vida. Cuando maldecía a su insensible dios, sintió dos mordeduras en su mal afeitado rostro, la lógica lo abandonó por completo cuando se percató que su cinturón se había convertido en una venenosa cobra. Trató de sacudírsela del cuello pero no pudo y la serpiente desencajó sus mandíbulas para engullirle la cabeza. Ramiro corría por su hogar desnudo, esquivando las sombras que lo acechaban y tropezándose con todo. La desesperación y la demencia le hicieron perder todo indicio de pudor y corrió desnudo hacia la calle, pero ya no había calle, sólo un negro mar furioso tratando de tragárselo. Una ola sobre otra tratando de sofocar la vida del hombre, una ola tras otra tratando de arrebatarle el alma… Desesperación… dolor… miedo… agonía… maldito dios, ¿por qué ríes de mi desgracia?… maldita vida…

Ramiro despertó y se incorporó rápidamente. Aún la adrenalina corría por su cuerpo. Comenzó a ladrar furiosamente, ladraba a las sombras, al viento, incluso hasta a su cola.
Está bien, Ramiro es un perro, pero aún así a ningún perro le gusta soñar que es humano, a ninguno le gusta tener pesadillas. Ni a nosotros. ¿Cierto?

Pantalón a media raja

2008-09-30T20:26:00.008-03:00

Está bien. Lo reconozco, mi ausencia ha sido provocada por el mal necesario de cada sociedad: El trabajo. No. No soy un flojo. Me gusta trabajar, pero cuando ya no tengo tiempo para dedicarle a otras cosas me siento frustrado. Puede que las otrora malditas jornadas de insomnio me daban cabida enorme a desarrollar algún tema de forma abstracta, pensar harto, fumar mucho. Pero ahora parece que sólo fumo, porque casi no pienso, o eso es lo que creo. Puede ser que piense que no he pensado, pero al hacer eso ya estoy pensando. Ridículo. Puede que piense que esto no tiene relación en lo uno con lo otro, pero sigo pensando. Lo que no hago es pensar en forma libre y creativa.
Banalidades, banalidades y más banalidades. Necesito esto, lo compro. No tengo que pensar mucho. Tengo la plata y lo hago. Trabajar y trabajar. Tampoco hay que pensar mucho, a parte de querer terminar luego la pega y que quede bien, pero eso no es pensar, eso es instinto… no sé si tan instinto. No creo que el perro piense que debe comer su última comida de la noche. Cazar a un gato o un ratón, un pájaro que pilló volando bajo. El perro come solamente, no sabe si es la última de la noche o la primera de la mañana, tampoco se acuerda si hace veinte minutos se zampó una olla repleta de comida, sólo come, asegura su vida y su existencia sin medir contemplaciones estúpidas. No sé… quiero justificar que no pienso y que sólo actúo, pero aún así pienso, por eso repudio mis bajones. Por lo menos eso creo. La respuesta es que antes veía todo. Observaba mi entorno. Ahora sólo paso rápido. Me sobrepasan las presiones. Tener que ser creativo cuando la única imagen que tengo en la mente es un montón de mierda con un par de moscas parándose en él o sobrevolándolo. ¡Qué asco! En realidad es mentira. Sólo tengo un gran blanco. Pesado, uniforme y contundente y que no me está dejando hacer lo quiero. ¿O no lo quiero? Sí, sí lo quiero. Pero no me lo puedo. O sea, me lo puedo, pero me está costando sangre y neuronas.
Debe ser que odio presionarme a hacer las cosas bien, y en este caso no hay diferencias. Incluso me huele hasta a vanidad mediocre y pestilente.

No. No quiero eso. Ni con mucho talento la vanidad se convierte en una virtud.

Pensamientos, pensamientos…

Hablando de pensamientos, hace unos días atrás conocí a un tipo muy simpático, agradable. Comenzamos a hablar acerca de nuestros trabajos, de la vida, de esto y lo otro, pero a medida que la botella de ron desaparecía para mezclarse con coca cola e ir a parar directamente a nuestra sangre, la conversación pasó a temas más peliagudos. Religión y política. Por la puta… siempre caigo en la misma estupidez.
El hombre era muy creyente y yo un abierto enemigo del libro negro con una cruz en la portada y de todos sus profetas. No es que no crea en algún dios, le dije, sólo que no creo en el tuyo ni en el de los musulmanes, ni en el de los chinos, judíos y miles de etcéteras más.
Me habló de la fe y la conveniente definición de esa corta palabra. Es re papa… la creencia de lo que no se ve ni se palpa… o algo así. Blah, blah. Te piden lo imposible.
Nada más complicado que creer en un ser todopoderoso que piensa que no somos buenos pero tenemos que serlo, todo esto reducido en diez mandamientos que fueron escritos en piedra en un monte donde no había nadie más que una persona ¿Por qué no delante de todo el pueblo? ¿Por qué en secreto?
El arca del pacto nunca fue encontrada, tampoco el barco de Noé, la explicación… dios la escondió de nosotros. La lista es innumerable; Torre de Babel. Diluvios, Sodoma y Gomorra, Jesús, la virgen… uuuff… ¿Cuál es el común denominador? No existe vestigio ni prueba alguna de ninguno de estos eventos. Nuestra obligación es creer, si no, eres agnóstico, ateo o escéptico y te encasillan. Ahí es donde entra la fe, en creer lo que te dicen de forma irracional
Ya que te quieran vender un seguro es complicado… te venden algo intangible, estás pagando por algo que no puedes ver ni palpar ni usar hasta que pase algo. No es como un computador o un auto o una casa, cosas que sí puedo usar, ver y tocar. Así mismo es mi tema con la vida eterna y esas mentiras que se dicen para poder dormir tranquilos y pensar inocentemente en que el obrar bien te traerá una dádiva. Es por eso mismo que me considero mejor que los religiosos, porque actúo de buena forma. No robo, ni mato, no cometo adulterio, etcétera, porque lo hago con compromiso, sin que haya un regalo de por medio. Sólo porque es mi deber para con la humanidad y la simbiosis que pregono.

De diez “herejes” que agonizan deben ser ocho o nueve los que reconocen los dogmas de la fe y se arrepienten de su pensamiento en sus últimas horas, y no es un arrepentimiento de corazón, sino que es un acto de atrición. La reacción normal de una persona que se retracta de sus "pecados" sólo porque tiene una pistola apuntando directamente a su cabeza
Su respuesta a todos mis pensamientos fue de lo más increíble. Me dijo: Sabes… hay un médico famoso… no recuerdo su nombre, pero es cirujano y neurólogo… famosísimo… un hombre de ciencias, un hombre de poca fe y muchos datos y en una conferencia dijo lo siguiente: "Antes yo era agnóstico, ahora soy creyente en dios, porque he operado muchos cerebros, donde está el conocimiento de la humanidad, y saben… no vi ningún pensamiento, pero están ahí…"
………
………………
………………………
………………………………
Hoy camino a mi trabajo vi a un tipo que estaba arreglando la reja de su casa o algo por el estilo. Estaba agachado tipo pollitos pastando. O sea, piernas semiabiertas pero perpendiculares al suelo. Típico blullín talla 52, y no era poquemón. El pantalón a media raja, incluso creo, sin exagerar, que era a tres cuartos de raja, por poco me saludaba su ojete. Poto rojo y peludo, la rajadura blanca y sudada, pantalones sucios. Puedo concluir que hay imágenes que quedan para toda la vida, pero, que de seguro, ésta la quiero olvidar.
Me puse a pensar en los estereotipos odiosos y me pregunté lo siguiente: ¿Los obreros de la construcción, carpinteros, maestros chasquillas, mecánicos, etcétera, no podrán hacer bien su trabajo sin la raja al aire? ¿Perjudicará el trabajo de algún exigente asesor de imagen ? ¿Un acto de rebeldía silente con respecto a sus salarios y/o beneficios sociales? ¿Será una normativa de su sindicato?
Salud, compadre, buena onda –le dije.
Preferí terminar la conversación así.

Para antes de dormir (no es cadena, a mí me resultó)

2008-09-02T15:02:00.011-03:00

La Santa Iglesia me dijo:
Vete y no peques más.
El pobre de Dios es hijo
Vive con humildad.

¿Para qué el dinero fatuo.
Si de amor has de vivir?
Para qué gastar en cosas
Si todos vamos a morir.

Honra a tu padre y a tu madre.
No mentirás, no matarás.
Aléjate, necio, del pecado.
Si el fuego eterno quieres eludir.

El mundo y su riqueza.
Vergüenza universal
Cómo tanta opulencia
Sin atisbo de equidad.

Continente de carencias
Tiene hambre y tiene sed
Las barrigas inflamadas
Su destino es perecer.

Cuánto pecado cometiste
En nombre del Señor.
Cuántas muertes provocaste
Para conseguir la redención

Cómo no te da vergüenza
Cubrir tu cuerpo de sedas
Y con tu oro como adorno
Adornar vuestra opulencia

De mi alma perturbada
Una lágrima afloró
De ver tanta indolencia
Mi respuesta siempre es esta:

Iglesia de mierda
Puedes irte a la cresta
Puta que me has hueveado
Ya me tienes las bolas llenas.

Cura Tato, cura Ramón
Háganme un mamón
Dejen a los niños
Apliquen su candado chino.

Si esto es pecado
Y no puedo ir al cielo
Prefiero irme al infierno
Que tapar nalgas y rabo.

Por último iglesia hereje
Date cuenta y reacciona
A quienes no somos tontos
Agárranos la goma.

Para ti esta oración

Esta ofrenda del dedo del medio

Me arrepiento de haberte conocido

Te rezo un Pato Yáñez

Este es un sentido homenaje a Delfín, La Tigresa del Oriente, Flor del Huaraz, Gringo Carl (poto con pecas) y a todos quienes no tenemos idea de lo que es una rima, métrica o ritmo

Da lo mismo quien... (o qué importa)

2008-08-21T15:13:00.002-03:00

- ¿Cuántas veces se puede repetir la tristeza por el mismo evento considerando los mismos estímulos, las mismas personas pero en etapas diferentes de la vida? ¿Cuántas veces puedo cuestionar estrategias y consecuencias de la reacción que causa cualquier acción involuntaria o premeditada y, más aún, sopesar el impacto que tendrá en mi vida ya sea pasada como futura? ¿Cuántas veces puedo rebelarme ante la mentira o la ignorancia?
- Las veces que quieras, pero recuerda que mi paciencia tiene límites.
- Así como tu supuesta perfección.
- ¿A qué te refieres?
- ¿Cómo puedes ser perfecto si creaste un mundo con la falencia latente?
- ¿Falencia latente? ¿Me estas hablando de fallas? ¿A qué fallas te refieres?
- ¿Cómo que a qué fallas? Escucha, oh, padre mío. Este mundo está lleno de fallas. Nadie pidió llegar al mundo para ser sometido a pruebas o tener que vivir rodeado de enfermedades, fragilidad y muerte.
- Pero esto es mi regalo de vida que otorgo al ser humano. Hacer cosas por el avance, la comprensión, la humanidad. Desde un punto de vista teocéntrico, por supuesto. Se hace un llamado a ser buenos, a obrar con santidad en un mundo pecaminoso. Sólo así el hombre logrará la vida eterna.
- ¿O si no…?
- ¿A qué te refieres?
- O si no qué, poh…
- Bueno, tú sabes. La paga del pecado es muerte, más la dádiva de Dios es vida eterna.
- No estoy conforme, para nada.
- Eres un malagradecido.
- ¿Mal agradecido por qué?
- ¿Cómo? ¿Acaso no agradeces el precioso regalo de la vida?
- Explícame qué es la vida sino el estar muriendo con cada día que pasa. No entiendo tu conformismo como consecuencia en la raza humana. ¿No te parece injusto? A eso me refiero… Actúa como dicen las escrituras y vivirás para siempre. O si no…
- ¡¿O si no qué!?
- Los envías directamente al infierno… ¡por la chucha!
- No existe el infierno. Sólo un castigo discreto al pecador.
- Da lo mismo si existe o no. Lo que realmente importa es el sometimiento a pruebas que se imponen a un ser que en primer lugar no pidió tal “privilegio”. ¿Entiendes lo que te digo?
- Satánico. Satanás invade tus pensamientos. Es él quien habla por ti.
- No. Entiende lo que te quiero decir. Estás como los pinochetistas, si no pienso como ellos, soy marxista o comunista. No una persona pensante. ¿Es que te molesta que piense por mí mismo? ¿Es un pecado eso también? Según lo que dices, seguir al pie de la letra los mandamientos es sinónimo de salvación.
- Exacto.
- Pero esos mandamientos pueden ser abolidos cuando te convenga.
- ¿Perdón?
- Sí pues, no matarás… pero “tu pueblo” es el de los más belicosos que ha existido en la tierra… o sea para ellos es “no matarás… pocas personas…” “No robarás” pero para tu gente errante el robar con cuello y corbata se ha convertido en una tradición. También debería ser “No robarás… pocas riquezas… o los recursos de un país” y así sucesivamente… no cometerás adulterio, no fornicarás… ¿Acaso los primeros hombres contaron con un cura que los casara? ¿O el incesto es lícito cuando te conviene solamente? Tu libro está lleno de incongruencias, es un libro político más que religioso, es una historia sobre mitos y leyendas, sobre milagros que ahora no se ven… ¿o el poder de revivir muertos, subir al cielo en carros de fuego, separar las aguas, etcétera, está pasado de moda?
- Mira cretino… deja de hablar estupideces… mira que nada me cuesta enviarte a la tierra para que te crucifiquen de nuevo.
- No te preocupes. La crucifixión ya no está de moda… ahora la tortura son los realitis, las teleseries del trece, la concertación y la alianza.
- ¡No! La alianza es por un país mejor. Una nación lejana al odioso comunismo y el asqueroso marxismo.
- Qué sabes tu acerca del marxismo… deletrea “marxismo”.
- Eme, A, Ere, Ce, Ce… No, no… espera… A, Eme… No, no… Eme, A, A… A… A… AAAA… ándate a la conchetumadre.
- Ya sacaste el chuncho que llevas dentro.
- No soy chuncho, soy evertoniano.
- ¿De cuándo? Nómbrame al arquero de Everton.
- Ehhh… Pelé.
- Imbécil, Pelé fue el primer hombre en pisar la luna.
- No estúpido, es arquero de Everton.
- Deletrea “estúpido”
- E, ese, pe… No, no… Ese… tu… pe i… do

Da lo mismo quién, pero de un momento a otro la violencia surgió desde las paredes del manicomio y de tanta discusión uno agarró a otro, le bajó los pantalones y comenzó a sodomizarlo. Pero no era cualquier tipo de sodomización, era una con actitud, con desplante escénico. Hay internos que dan fe de una buena técnica y hasta palmaditas en el trasero.
Ocurrió lo inevitable y un clímax seguido de una buena eyaculación dio buen termino a la tortura.
- Ohhhhh. La cagué –dice el sodomizador mirando su lánguida herramienta.
- ¿Viste? Al final igual te cagué –concluyó el sodomizado subiéndose los pantalones.

Bomberos y muertos

2008-07-28T20:18:00.014-03:00

En la madrugada del 20 de agosto del año 1988 recibimos en mi casa un llamado telefónico. Mi madre nos informaba que su padre, mi abuelo, había fallecido. Luego de una larga y triste enfermedad ese hombre, ese anciano, había pasado a la otra vida. Hubiese querido ponerle tres monedas en cada ojo para que tuviera el dinero suficiente para pagarle a Caronte para cruzar el Estigia. No era muy complicado conseguirlas, pero de verdad no me daba la gana hacerlo. “Qué pésimo nieto eres” deben estar pensando mientras leen. Pero no es tan así. Se los aseguro.
Nuestra niñera nos consolaba a mí y a mi hermano, pero yo no quería consuelo, sólo quería que dejara de acariciarme y de decirme que mi abuelo estaba mejor ahora, que estaba descansando y esas cosas que se dicen cuando muere un ser amado. Sólo quería que dejara de hablarme para poder proseguir con mi sueño.

Al año siguiente murió un bombero muy conocido. Ya era 1990 y habían pasado cuatro años de la muerte de mi abuelo y quería ir al cementerio para medir mi valor y mis emociones. También estaba la curiosidad insaciable de un niño por descubrir los tres motivos por los cuales me llamaban la atención los bomberos:
- Trabajan como voluntarios, o sea no les pagan.
- Cuando mueren, sus funerales los realizan de noche.
Esa noche no pude resolver mis dudas así que hace poco me decidí a hablar con un amigo que es sicólogo o sociólogo me explicó el porqué de estos factores y me los resumío en seis puntos.
- Son pirómanos frustrados. Es como si se le pagara a un marihuanero por ir a una quema de yerba decomisada. Les estarían haciendo un favor.
- Son morbosos. Les encanta ir a accidentes vehiculares, ver los cuerpos reventados. Sacarles fotos mostrárselas a todos sus amigos y agrandar la historia para provocar el shock en cada convivencia o reunión social.
- Estos tres motivos son una vergüenza, por eso esperan la oscuridad de la noche para meterlos bajo tierra.
La curiosidad me llevó a seguir el cortejo fúnebre de este abnegado (¿?) funcionario y llegar al campo santo cuando la penumbra reinaba y los seres del averno salen a pasear y estirar sus rígidas extremidades.
El funeral estuvo emotivo pero también aburrido, así que sin meditarlo mucho me hice el valor para realizar un paseo nocturno por el cementerio. El itinerario se dividía en tres partes: La tumba de mi amigo de infancia y el nicho de Segundo Ahumada, mi abuelo.
Después de haber estado un rato mirando estúpidamente la tumba de mi amigo Andrés (digo estúpidamente porque pensé que mi emotividad iba a dar pie a un diálogo con un montón de huesos y cenizas), me dirigí directamente al nicho donde estaban los restos de mi “querido” abuelo. La noche estaba heladísima.

Les juro que con cada paso que daba mi determinación iba desapareciendo. A los cinco minutos de caminata cualquier indicio de valor que hube tenido se había extinguido.
Cuando llegué al nicho repasé con milimétrica precisión el velatorio ocurrido hace cinco años atrás. Mi memoria dio vueltas y volví a sentir esa amargura que me hizo derramar lágrimas ante la muerte de ese desalmado anciano. Impotencia, rencor, dolor, tristeza, ira y lástima; siete emociones que hasta el día de hoy me marean. También recordé los tres motivos que me hicieron llorar esa jornada:
- Lloré por no haber tenido el valor suficiente para decirle lo que pensaba de él cuando estaba vivo.
- Lloré porque nunca entendí la razón de su desprecio hacia mi persona.
- Lloré por el eterno vejamen de un hombre viejo hacia un niño que no tenía idea de lo bueno o lo malo.
- Lloré porque cada vez que mi madre me obligaba a visitarlo en vez de decirme “hola” me decía “ya llegó la niñita”.
En ese momento de triste reflexión y con un temor por lo sobrenatural es que ocurrió lo esperadamente inesperado: Alguien estaba detrás de mí y hedía a miles de cadáveres. No voy a negar que me oriné en el acto, incluso puedo reconocer que casi me cago.
Me di vueltas con mi pantalón mojado que ya empezaba a ponerse frío y ahí estaba mi abuelo. Lo que presencié es digno de una pelicula gore. Con su mano izquierda sostenía su brazo derecho desde el hombro, como dos brazos en uno, le faltaba un ojo que lo sostenía firmemente con su mano que tenía desocupada y que llegaba hasta el suelo y de su cuenca ocular salía una gran lombriz cuya cola asomaba por la boca que no tenía el maxilar inferior.
Me quedé paralizado al ver a mi abuelo zombie mutilado por la mortalidad. Todo se veía como en cámara lenta y logré ver sobre su hombro cómo el cortejo fúnebre se retiraba del cementerio.
Cuando nuevamente posé la mirada en el muerto viviente ya había acomodado su brazo derecho en su lugar y hurgaba en el bolsillo de su vestón hecho a medida para encontrar el mentón y toda su corrida de dientes y molares para poder encajarlo nuevamente en su cráneo.
Me armé de valor y le pregunté con un grito de temor y angustia, casi como enfrentándome al mismísimo Belcebú.
- ¡¿Por qué nunca me quisiste viejo de mierda?! ¿Te acuerdas de mis hermanos? María y Enrique… a ellos siempre los quisiste… tu cariño escaso siempre fue para ellos tres, nunca para mí. Reclamé teniendo siempre presente que si no me apuraba iba a quedarme toda la noche en ese terreno de los muertos
- Mira niñita –me dijo modulando monstruosamente- Siempre te odié porque…
No alcanzó a decir más porque su maxilar cayó nuevamente al suelo y cuando se agachó a recogerlo me hice de valor y corrí, corrí con toda mi fuerza y veía con impotencia como salían los últimos parroquianos del recinto. “Espérenme… no se vayan… no cierren, por favor”, grité como una verdadera niñita.
En eso escucho una voz de ultratumba que resonó en todo el cementerio: “Pendejo de mierda, ¿Sabes por qué siempre te odié? Porque detesto a la gente que no sabe contar”.

Menos mal que cuando llegué a la puerta todavía había un par de viejas fumando antes de subirse al minibus. Por suerte.

La venganza

2008-07-17T20:45:00.005-03:00

Quien pueda amar, también puede odiar. Ese es mi postulado. O sea, sin dios no hay demonio o algo parecido. En mi caso puedo decir que aprendí a odiar antes que a amar.

Al frente de mi casa vive un tipo. Es un croata que huyó de las múltiples guerras que deformaron su país. Es alto, corpulento, mal educado, desagradable, sin respeto y violento. Cuando yo era niño me hizo pasar infinidades de sustos. Me amenazó con pegarme; más de alguna vez me tomó del pecho y me sacudió con fuerza. Lo odio, siempre lo he hecho. Pero esta noche he de concretar mi venganza.

Mi casa tiene dos pisos, en el segundo nivel está mi habitación, tiene un ventanal en el frontis y una ventana más pequeña en su lado izquierdo. Esa tenía una hermosa vista al mar que lamentablemente fue tapada por un condominio de departamentos. La otra da directo a la casa de ese imbécil y ahí estoy parado tras la cortina observando cada uno de sus movimientos. Está sentado solo en una mesa bebiendo café y comiendo pan. Nadie lo acompaña, porque todos lo odian.

Bajo corriendo las escaleras y tomo un rifle que descansaba en el costado de la biblioteca. Mi casa luce muy extraña. Es mi casa, puede ser que la iluminación o el reacomodo de algunos muebles me provoquen esa sensación. Me dirijo raudo hacia el patio trasero, tomo una buena posición en decúbito abdominal y apunto. Los nervios no dejan que la mirilla se fije en mi objetivo, así que me calmo y respiro hondo. Mantengo la respiración y aprieto el gatillo dando de lleno en un ventanal que cae en pedazos. El siguiente tiro da sobre la madera. El tercer y definitivo da directamente en el blanco: Un hermoso vitral traído de Croacia que por años adornó el pórtico y era orgullo de ese cobarde ogro.

Me levanto apresurado y agradecido de no haber herido a algún inocente que se cruzase en mi línea de fuego. Estúpidamente dejo el rifle tirado en el patio y entro a la casa y me dispongo a observar. La gente se reúne para ver el estado en que quedó la casa después del tiroteo. Mirko gritaba de furia “Voy a matar al hijo de puta que lo hizo” “Voy a quemar su casa”, bla bla blá. Una tonelada de estupideces que dice la gente cuando está iracunda. A pesar de mis nervios me sonrío con satisfacción.

Al cabo de un tiempo llega un hombre, toma del brazo al croata y lo mete nuevamente al ante jardín y los pierdo de vista. Para tener una mejor visión de lo que acontece, vuelvo a mi habitación y ocurre lo inesperado, el recién llegado apunta hacia mi casa y le informa que desde ahí salieron los disparos. Mi sonrisa desaparece completamente y mi rostro se desfigura de angustia. Quizás un dejo de aquel miedo que fue sembrado en mi infancia.

Mirko entra a su residencia y sale cargando un revólver, cruza la calle y abre la puerta de la reja y se desplaza con cuidado pegado al ala izquierda de mi hogar. Me cambio de ventana y no veo los edificios, pero sí puedo apreciar un negro mar que se ondula amenazante. El hombre se mueve lento y con cautela. Recuerdo que dejé el rifle tirado en el patio trasero y eso significa tres cosas:

Uno: Va a quedar en real evidencia de dónde salieron los tiros.

Segundo: Mirko quedará doblemente armado.

Tercero: Voy a morir.

Rápidamente abro el cajón de mi mesa de noche y tomo una afilada daga que estaba debajo de un libro. Nuevamente bajo las escaleras y espero que la oscuridad de la noche me acompañe. Esta vez salgo por el frente tratando de no hacer ningún ruido y atacar a mi adversario por la retaguardia. Me muevo cual sombra, más sigiloso y rápido que él.

Nunca se percató cuando le di alcance. Tenía el rifle en su mano y le escuché decir: “Voy a matar a todos en esta casa”.

Con mi mano izquierda lo tomo del pelo y paso mi mano derecha y la daga por sobre su hombro y cerceno su garganta. Suelta el revólver y el rifle. Con sus manos trata de contener la sangre que brota como catarata y escurre por su pecho hasta el suelo. Cae pesadamente sobre sus rodillas y lo empujo para que finalmente quede tendido en el piso.

Me acerco y escucho el sonido grotesco y gutural de su afán por mantener la vida. “¿Quién terminó cagado, imbécil?” le pregunto burlonamente. La respuesta es el mismo sonido de antes algo más intenso probablemente. Trata de asirse a mi pie y yo miro hacia el cielo negro inmutable. Al ver que su vida aún no se extinguía, tomé el rifle y comencé a propinarle furiosos culatazos en el cráneo mientras mi inexpresiva sonrisa se manchaba de sangre. Los huesos se desbarataron y la masa amarillenta de sus sesos por primera vez sintió el frío de la noche. Ningún pedazo de hueso quedó más grande que el tamaño de una uña.

Tomé el único ojo que quedó intacto y lo apunté hacia el cuerpo inerte. “¿Puedes ver lo que pasa si te metes conmigo?”, pregunté rebosante de sarcasmo. No hubo respuesta. Y ahí estuve algunos minutos mirando mi venganza, mi obra maestra.

No sentí asco ni arrepentimiento, sólo satisfacción. Pero esa sensación no duró mucho, porque a lo lejos escuché las sirenas de la policía y ahora debía huir. Corrí riendo con locura. Salté los muros que dividían las casas y pensé en llegar hasta un arenal que estaba en las proximidades y buscar un refugio en él. La sorpresa es enorme ya que no estoy corriendo por los cerros de arena a los que estaba acostumbrado, sino que corro sobre roca sólida y estoy a una altura enorme, pero aún así corro por mi libertad. Mi huida es frenética y la locura me amenaza porque hace unos minutos era de noche y ahora parece media tarde. La roca comienza desintegrarse bajo mis pies y mis pasos son cada vez más erráticos y es en eso que caigo a un enorme precipicio cuyo fondo no puedo distinguir con mis ojos. La fuerza de gravedad me solicita con una fuerza ridícula, como si de un momento a otro pesara miles de kilos, como si estuviera siendo succionado por un hoyo negro. El final se aproxima con rapidez espeluznante y ya puedo ver el fondo. Mi vida da sus últimos giros. Mi escasa cordura grita un prolongado NOOOOOOOOOOOOO.

Antes del golpe me veo sentado en mi cama, bañado en un sudor frío y respirando agitadamente.
Mi habitación está en penumbras, silencio y tranquilidad.
Prendo la luz de mi mesita de noche, abro el cajón y tomo un libro. Ahí nunca hubo una daga y en mi casa jamás existió un rifle.
Qué ironía -pienso mientras busco en el libro la página para continuar con mi lectura- este imbécil está durmiendo tan profundamente que debe haber dejado escapar un par de sonoros y malolientes pedos mientras yo aún sueño con mi venganza.

El pragmático (o el afiebrado)

2008-07-09T18:33:00.011-03:00

En algún momento tuve la impresión que fue un martes… quizás un miércoles. Da lo mismo. El caso es que fue en la tarde… o en la mañana... Quizás fue en la noche pero nunca en la mañana, no suelo levantarme muy temprano cuando estoy de vacaciones. Bueno el tema es que fue hace cuatro o cinco años, pero… a ver… hace seis años que trabajo y lo que te quiero decir ocurrió cuando estaba en la universidad, lo que me pone en un aprieto aún más grande ya que fue un proceso que duró poco más de cinco años, aunque estoy positivamente seguro que tiene que haber ocurrido en tercer o cuarto año… ¿o fue en segundo? Me complica esto del tiempo, no sé medirlo ni cuantificarlo. Me siento como si estuviera con una brújula parado justo en medio del polo norte. ¿Hacia dónde apuntaría la aguja? O sea, si estoy parado justo en el centro magnético y avanzo unos pasos, la brújula me indicaría el norte hacia donde anteriormente me marcaba el sur. O para poner un ejemplo menos complicado es como hacer un hoyo recto trazando el radio perfecto de la tierra –y obviamente olvidándome de las rocas ardientes y/o el infierno- ¿En qué punto quedaría vuelto de cabeza? Sería pasando el medio ¿no? Y el centro ¿Qué es aparte de sólo confusión?

Déjame plantearte esto desde un punto de vista más universal, considerando la inmensidad y comparando nuestro globo terráqueo con los grandes planetas de nuestro sistema solar, incluso con el sol. Somos un mundo enano insertado en un firmamento infinito; nuestra Tierra y nuestra galaxia, quedan convertidos en polvo cósmico comparado con los cuerpos celestes de tamaños colosales. Imagínate en qué calidad queda el ser humano que para viajar de Santiago a Estocolmo se demora veinticuatro horas en avión. Imagínate lo insignificantes que somos. Y esa es la insignificancia que nos obliga a creer en un dios o en varios. Aferrarnos a una religión que nos permita ser algo más que simple carne moribunda que pronto será cenizas que el viento distribuirá a su antojo para convertirnos en nada. Ni siquiera somos una célula muerta del universo. No. Ni eso somos. Y el ser humano se cree grande, poderoso. Masacran a los más débiles por gusto. Y qué hace más fuerte o más débil a un hombre. No es sólo el dinero. No es el intelecto. Es la ambición de querer ser dueños de este miserable planeta y la política y evidentemente el dinero aunque haya dicho que no hace un rato. El ser humano se quiere adueñar del tiempo, del espacio, de la ciencia, de los miedos, de la vida, de la muerte y de los sentimientos. Y en su estúpida creencia que se convierte en la más notable de las ignorancias inocentes es que se siente poderoso. Grande. Importante. Así como tú.

¿Quién te crees que eres para exigirme que me acuerde del día en que te pedí matrimonio?

Sólo de fútbol vive el hombre

2008-07-01T16:43:00.011-03:00

Desde mi más tierna infancia mi mayor sueño fue jugar fútbol. No en un equipo de barrio ni con los amigos después el trabajo. Nada de eso: YO QUERIA SER FUTBOLISTA DE PROFESION.
Siempre anhelé ingresar a la cancha y sentir la ovación del público gritando los colores de mi escuadra. Tocar el pasto, entrar corriendo y hacer el signo de la cruz, alzar los brazos y quedarme ciego de tantos flashes que arrebatan en un milisegundo mi imagen para ser recuerdo de grandes y pequeños fanáticos. Presentir que el estadio se va a venir abajo de tanta pasión y alegría
Mi percepción del tiempo se dobla y recién comienzo. Parece que ayer di las primeras patadas a ese balón que me regaló mi padre cuando cumplí los seis años. Hoy que me doy cuenta de que el sacrificio -a veces- recompensa. Tanto esfuerzo y sudor, tanto entrenamiento y abandono. Vi salir el sol mientras entrenaba y presencié cómo se escondía mientras practicaba tiros libres. Me ejercité durante años. Renuncié a mis estudios tan sólo para lograr mi sueño.
Mi corazón está cubierto de incontables cicatrices por tantas desilusiones amorosas, nadie comprendió la pasión que sentía al ver rodar un balón por el pasto. Entrené de lunes a lunes, de sol a sol infatigablemente por mi sueño por más de una década. Nunca me di por vencido y ninguna de mis compañeras de amores aguantó ese ritmo frenético por hacer tangible mi deseo.
Después de tanto tiempo hoy vivo mi sueño. Hoy debuto y escucho el grito de ochenta mil gargantas unirse en un único pero estridente canto. Pero sé que este canto no es tan sólo para mí, es para el equipo, el equipo de mis amores.Veo las bengalas y en mi pecho retumba el compás del bombo dando el pulso a la fanfarria. Miles de papeles multicolores caen al césped y yo en él, posando para la foto que me convertirá en un inmortal. El himno nacional me hace llorar de júbilo y orgullo.
Nadie nunca me apoyó, todos me decía que me retirara, que estudiara, que el fútbol no era mi futuro. No tienes cuerpo, no tienes técnica, no sabes dar pases. Llevas diez años entrenando y aún no das con la red. Jamás has hecho un gol. No sabes driblear. No dominas el balón. Que esto y que lo otro.

Parece que todos tenían razón, menos yo. Nunca hice un gol ni pude eludir a un contrincante. Pero, aún así, hoy debuto: Sépanlo bien, mi nombre es Marcos Sánchez y soy la mascota del equipo.

Dedicado a mi y a todos los que alguna vez quisieron ser buenos pa’ la pelota y nunca lo lograron

El escéptico

2008-06-26T21:45:00.011-03:00

Mi hogar es un castillo hermoso cubierto con una verde enredadera y adornado con bellas flores. La vida ahí es apacible, un cristalino río protege su fachada y su agua genera una música hermosa. Por el día son vítores de grandeza y realeza, por la noche son cantos de sueños que cuentan la historia de las fértiles praderas que rodean el lujoso palacio.
Por las mañanas las aves cantan para despertarme y las sirvientas entran presurosas a atenderme en todas mis necesidades.
Nuestra opulencia es tanta que hacemos tres o cuatro festines por semana. Toda la nobleza danza el ritmo de los músicos de palacio. Todos bailan esperando a que haga ingreso al salón la princesa. Cuando entro, la música se torna suave y mis delicados pasos son acompañados por reverencias de hombres y mujeres. Mi belleza es deseada por hombres y envidiada por las mujeres. “Dios salve a la princesa”, me dice un viejo conde.
Mi amado príncipe se levanta de su trono a recibirme, toma suavemente mi mano y nos sentamos. La música vuelve a llenar la sala y los bailes continúan.

La guerra nos sobrevino como la peste negra. Sin esperarla se deja caer sobre nuestra querida tierra. Mi amante príncipe sale en campaña de guerra liderando a sus fieles súbditos. Charles jamás permitirá que el yugo extranjero se apodere de la apacibilidad de un reino construido en las bases del amor.
Aciaga noticia ha llegado a mi mano por carta. Charles, el amor de mi vida, poseedor de mi cuerpo, alma y corazón ha caído en combate. El tiempo entregará nuestra pacífica provincia a la dura mano invasora.

El negro sentimiento se apodera de mi alma y me entrego a los espíritus de la tierra. Les ofrendo animales en sacrificio y elevo plegarias a sus oscuros nombres.
“Bruja. Hechicera. Hereje” me gritan quienes antes me bendecían. “A la hoguera. Quemad la maldad” se oye decir entre la multitud. Lloro. Derramo lágrimas por lo perdido. Por la extinta paz, por la seca hermosura, por mi príncipe descomponiéndose en cenizas en un campo de batalla olvidado.

El fuego comienza a subir por el madero al cual estoy atada. El dolor es insoportable. Mi piel comienza a desprenderse y mis gritos se ahogan a medida que el fuego aumenta. Entre las llamas veo a mis verdugos, y los maldigo.
¡NO! ¡NOOOOOOOO!!!!! ¡Malditos vosotros y vuestra simiente! ¡Malditos vuestros hijos y vuestras tierras!

- Cuando diga diez va a despertar lentamente. Uno… dos… tres… cuatro… cinco… seis… siete… ocho… nueve… … diez. Despierte. Está todo bien. Descanse en el diván y despéjese el rostro -dijo el flemático hombre al tiempo que le entregaba un pañuelo desechable a la mujer para que se sonara los mocos.
- Gracias doctor, ya me siento más tranquila- dijo la regordeta mujer mientras se incorporaba en la camilla y se secaba las lágrimas de su moreno rostro.

¿Por qué mierda nadie tiene una vida pasada normal? Todos fueron guerreros o reyes, todas hermosas princesas. ¿Acaso no existían peones, caballerizos, pordioseros, leprosos, maricones o aldeanas demacradas? Princesa se cree esta vieja fea.

Y así de clarita fue la reflexión del facultativo cuando la señora Rosa Jeria abandonó su consulta.

Ilustración: No sé, pero el tipo es seco

WAR!!!!!!!!

2008-06-20T17:52:00.009-03:00

- ¿Alguna vez corriste por salvar tu vida? ¿Alguna vez, maldito gusano, has derramado tu sangre por defender los intereses territoriales? ¿Has escuchado los gritos de tus camaradas mientras son amputados? ¿Escuchaste los llantos en las noches de los jóvenes patriotas que temían no ver nunca más a sus seres queridos?
- No.
- ¿Sentiste silbar las balas rozando tu casco? ¿Viste, en tu patética vida, a un hombre envuelto en llamas corriendo con la desesperación de extinguir el fuego que le arrebata la vida? Es terrible ver el espectáculo decadente de la metamorfosis del hombre con temple de hierro y una determinación filosa como daga convertido en un malvavisco derretido en lágrimas y angustia.
- Pero…
- No me interrumpas. ¿O acaso me vas a hablar de tu heroísmo y tus proezas de combate?
- No. Sólo quería decirte….
- ¿Qué?!! ¿Qué me vas a decir? De qué me puedes hablar tú. ¿De tus estudios en la universidad mientras otros sacrifican sus vidas para que puedas hacerlo tranquilo? Calla mejor, y deja que alguien te ayude a poner tus inocentes pies sobre la tierra.
- Está bien, no te enojes… sólo…
- Sólo nada… -interrumpió Omar- tú pareces no entender.
- A qué quieres llegar con esto –pregunté molesto.
- Sólo quiero que me respondas. ¿Alguna vez corriste en la vida? ¿Sentiste silbar las balas que pegan en tu casco? ¿Has visto a un hombre lleno de llamas tratando de sofocar el fuego? ¿Has sido testigo del último suspiro de un soldado? ¿Viste el alma de alguien abandonar... el... un... cuerpo? Responde maraco pusilánime de mierda. ¿Has sentido el dolor de la cuchilla que la entierra du.. eehh.. que se hunde como en un bistec? ¿Las palpitaciones de los cor.. burp… corazones de los miles de difu.. dif… difuntos.. titos… difuntitos? Y el olor a sangre… carnicería olor de miedo….. en la guerra… de… de… esa… esa poh… la guerra… ¡¿LA HAS SENTIDO, HUÓN!?
- NO, HUEÓN. NO. ¿Y TÚ?
- Eeeehhh… en realidad… yo tampoco…
Bueno, así es Omar y así funciona su mente con unas copas de más.

Escasa ilustración: lafaln

El ario o jua jua o toing

2008-06-16T21:33:00.007-03:00

Hay gente que se considera “chileno” pero evidentemente extraviado de la realidad. Estuve leyendo un blog de un supuesto “chileno”, en resumidas cuentas, más que chileno, parecía el triste remedo de un alemán de los años 40 (en cuanto a ideología, por supuesto). De verdad el tipo está extraviado y al parecer en su entorno familiar no hay nadie que le diga que vivimos en un pequeño país llamado Chile y que estamos en el año 2008.
El pensamiento sesgado de este personaje crea un mundo imaginario en el cual, cualquiera que no sea derechista-militarista-dictatorial sea de frentón comunista o marxista. De hecho, en una de sus entradas manifiesta que jamás ha leído a Marx, entonces la pregunta del millón es cómo puede discriminar qué es un marxista si no tiene culo idea qué escribió el tipo. Es como el pensamiento ignorante de que todos los papeles higiénicos son confor. Así de simplón e influenciable me pareció.
Un verdadero chileno defiende lo suyo con herramientas propias y no robadas de una ideología que se extinguió y cayó por su propio peso. Un chileno defiende a nuestro pueblo indígena. Nosotros somos por ellos y no por la situación político – económica que sufrió Alemania a principios y mediados del siglo pasado. La defensa de nuestros derechos y territorios es lo primordial, no la cultura aria que nunca nos ha pertenecido.
¿Es lógico que un supuesto “chileno nacionalista” ande gritando por las calles Heil Hitler? Me parece contradictorio y ridículo. Es tan idiota como los cabeza de pelota criollos que rezan Sos grande, barrilete... Maradó, Maradó... Así de imbécil es y no se da cuenta.
No sé si lamentable o afortunadamente, el tipo tiene su foto en su blog y les aseguro que –por sólo su apariencia- habría sido eliminado de la faz de la tierra por quienes estúpidamente admira. Más que ario, parece alacalufe, y –sin afán de ser irónico- eso es lo bonito.
Sé que vas a ver esta entrada y no espero que tu mente atrofiada por el militarismo entienda de qué hablo. De hecho lo comprendo, no se le pueden pedir peras al olmo. Lamento además que te haya tocado la mala fortuna de nacer en Chile a fines de los 60 y no en la Alemania de los 20. No voy a mencionar tu blog porque no quiero que mates de aburrimiento a otras personas como lo hiciste conmigo. Tampoco voy a aceptar tus posteos, no porque no tenga recursos para rebatirlos, sino que porque no quiero perder más tiempo ni tampoco que ensucies este espacio con tu basura. Hablaste de los robos de la concertación (y te encuentro toda la razón) pero tu visión limitada de las cosas no te deja ver que tu general Pinochet –me imagino que debes sentirte orgulloso de las muertes y la destrucción de familias que generó esa traición a la patria- también te robó a ti y a todos una fortuna que no pudo gastar.

Ahora me cuestiono si de verdad vale la pena esforzarse y gastar tiempo en una persona que, con una soberbia enorme, tiene dificultad para expresarse adecuadamente y no es capaz de hilar una idea coherente. Además que escriba impector, segurida, hicistes, entre otras barbaridades. PLOP!

Otra vez Raúl... o el arrepentío

2008-06-12T21:49:00.014-03:00

Raúl Poblete era un tipo apuesto, debo reconocerlo. Pelo ondulado color castaño con unos reflejos más claros en algunos sectores. Piel blanca y ojos de color verde oscuro que se escondían tras unas groseras gafas. Un hombre común, pero diferente al resto en sus rasgos. Podría pasar por un trasandino bueno para la pelota, tipo Barticcioto o Batistuta. Así de favorecido salió este tipo; lo único que denunciaba su chilenismo era su estatura bastante discreta, seamos honestos, no era tapón de artesa, pero con impotencia veía como la huincha de medir sólo marcaba hasta el metro 68. A parte de eso, el tipo era de normal para arriba. Pero no todo puede ser tan perfecto.
El hombre tenía un enorme problema que se manifestó cuando cumplió los diecinueve años. Su gran dilema era su afición a las mujeres de amor fácil y en especial las que son ideales para todos los bolsillos y presupuestos. Los años de universidad le otorgaron una elocuencia y dicción fuera de serie y, como es lógico, se aprovechó de esa nueva habilidad.
Fue así como en una noche de cervezas en el Club Valparaíso, Raúl hizo la respectiva presentación social de sus nuevos hábitos.

Salimos tan curados de ese extinto centro cultural, que apenas caminábamos en línea recta. Y en esa confusión fue que perdimos a este adalid de los hombres guapos. No debe haber ido lejos… no ha pasado tanto rato, pensamos, así que nos dirigimos a la Plaza Victoria a buscarlo. Después de 10 minutos y varios tropezones encontramos a nuestro camarada. Estaba sentado en un escaño dándonos la espalda mirando al cielo con brazos extendidos sobre el respaldo, en una actitud de jubilado que espera que lo venga a buscar el nazareno.
- Oye, hueón. ¿Qué estai haciendo acá? –le reclamamos y de pronto aparece de la profundidades una mujer que estaba agachada, de baja estatura y piernas macizas. Al vernos sale disparada y se pierde en la oscuridad. Lo asaltaron a este huéon, pensamos.
Corrimos preocupados para ver cómo estaba. Pero cuando estuvimos delante de él pudimos ver que su pantalón estaba desabrochado y a media raja y su pequeña herramienta asomaba tímida y lánguida. No era dinero ni joyas lo que le arrebataba esa mujer, sino la vida misma por medio de brutales succiones.
- ¿Qué onda compadre? ¿Quién era esa mina? –le preguntamos molestos por el susto que nos hizo pasar.
- Puta culiaos, espantaron a la mina, huón. Le pagué mil y medio y no terminó de hacer la pega, huón. Huones desubicados.
- No podí pagar mil quinientos por un mamón. Guárdate la diuca y súbete el pantalón –le dije más choreao que la chucha.
- Era rica, huón. ¿La vieron? Puta que la cagaron, son más saco e huea.
- Si, huón. Era super rica. Parecía murciélago como volaba la hueá.
- Ustedes son puros huones resentíos no má. –nos recriminaba mientras caminaba apoyado en nosotros.
Y así nos fuimos caminando hasta Errázuriz escuchando una infinidad de veces “puta que era rica, huón – Qué mujer – por la chucha que era rica huón oh – puta que la cagaron – Me enamoré huón, me enamoré”.
Al llegar al paradero vimos nuevamente a la mujer, pero esta vez no estaba agachada, sino que estaba parada. Lo peor es que estaba meando. Y lo más terrible era que su herramienta era más abultada que la de nuestro ilustre amigo. Por supuesto el no se dio cuenta y nosotros jamás se lo dijimos. Pero puta que nos cagamos de la risa cuando nos acordamos.

San Antonio, 1987

2008-06-10T21:54:00.021-03:00

31 de enero de 1987, 11.15 horas

Raúl lloraba desconsolado, sólo quería morir. El arrepentimiento, el sentimiento de culpa, el dolor y la tristeza habían desgarrado su pequeño corazón. Se odió a sí mismo con mayor fuerza que todas las tempestades juntas. Gritaba, corría y se golpeaba con furia contra las paredes de su casa. Sus delgadas piernas casi no sostenían el peso de su pequeño cuerpo, pero aún así corría. Se sentía asqueado del mundo y de la vida. Su padre lo tomó con fuerza, lo abrazó y trató en vano de consolarlo. Te odio, le gritó el niño sin entender que su papá era sólo el mensajero. Por favor, dime que no es verdad, suplicaba sin hallar consuelo. Yo quería jugar con él, repetía una y otra vez. El hombre sólo miraba a ese niño y contuvo sus lágrimas. La escena era desgarradora.

Las calles estaban desoladas. El viento pasaba a ras de piso levantando el polvo y silbando entre los cables de los postes. A parte de eso, no se oían risas ni juegos. El viento nuevamente se arremolinaba haciendo girar en círculos algunas hojas que cayeron la noche anterior. Pasó un angelito, se le oyó decir a una vieja sabia.
Ese día Raúl dejó de ser niño y sólo tenía once años.

30 de enero de 1987, 10.25 horas

Raúl y sus amigos jugaban en las calles cercanas a sus viviendas. La familia de Rodrigo se subía a su auto y partían felices a un paseo familiar. Todos felices, menos él. La tristeza amarga del desprecio nuevamente le golpeaba el alma y esta vez la estocada se la asestaron sus mejores amigos.
Se podía ver en la parrilla del auto quitasoles, frazadas, mochilas y toallas. La mamá salía apresurada con un termo rojo y una bolsa llena de huevos cocidos, el papá limpiaba el parabrisas y tarareaba una canción de Sandro. El destino era un hermoso sector campestre muy cerca de San Antonio. El lugar es realmente bello, está adornado con una infinidad árboles custodiando un hermoso y apacible tranque.
La molestia de Raúl seguía en aumento a medida que transcurría el día. Por su culpa no me dejan prender el Atari, pensaba furioso. Este otro se va de paseo y yo castigado.
El día continuó normalmente y así llegó la noche y con ella el sueño cálido y hermoso de los niños. Esa sería la última noche hermosa para Raúl.

29 de enero de 1987, 16.37 horas

Los niños rodeaban con asombro esa maravilla que la tecnología podía entregarles en ese entonces. Ya no era necesario gastar los diez pesos en comprar una ficha para jugar videos. La navidad para Raúl y su hermano, había llegado con un computador Atari 800XL. Todos los amigos de Raúl estaban impacientes esperando que cargara el caset para poder dar rienda suelta a sus habilidades. Todos excepto Rodrigo. Un niño cuyas inseguridades le habían sido enquistadas de muy pequeño. A sus nueve años estaba ahí mirando cómo todos jugaban y esperaban su turno, pero nadie le ofrecía jugar porque su torpeza lo inhabilitaba ante sus pares. De verdad era torpe y descuidado. Sus huesudas piernas siempre estaban magulladas o exhibían costras. Los pantalones parchados en las rodillas eran prueba de sus constantes caídas. Y ahí estaba: esperando.
La verdad es que Raúl lo quería como un hermano y siempre abogaba para que Rodrigo jugara aunque fuera una vez.
Ese día sería diferente y la vida de Raúl iba a cambiar para siempre.
Aquel día Rodrigo pudo jugar más de lo habitual porque no asistieron muchos niños. El entusiasmo y la entretención hicieron que los pequeños se olvidaran de comer, hacer pichí, tomar agua o lo que fuera.
Llegando el ocaso, el niño inseguro debía llegar a su casa, esas eran las órdenes de sus padres. Cuando se dio cuenta que se le había pasado la hora corrió sorpresivamente llevándose en su loca carrera computador, cables y televisor. ¡Si sólo hubieran visto en su cara la aflicción y la sorpresa! Su rostro se puso rojo de vergüenza, preocupación y miedo. El pobre no atinaba a nada, sólo temblaba culposo.

Ver todos los artefactos en el suelo provocó la ira de Raúl que sin pensarlo golpeó, insultó, humilló y expulsó de su casa a esa joya de niño cuya única culpa era ser torpe y descuidado. Rodrigo dejó asomar una lágrima pero no le dio el placer de desbordar el llanto y corrió a refugiarse a su casa.
Ya por la noche, Raúl se juntó con todos los amigos que tenían en común y les dijo que no se juntaran ni le hablaran al torpe de Rodrigo y, como el insensible y enojado niño era el dueño del Atari, sus amigos obedecieron sin cuestionar. Esa noche Rodrigo no salió y se acostó en cuanto llegó. Al otro día debía levantarse muy temprano para ir de paseo con su familia.

31 de enero de 1987, 10.50 horas

- Hijito. Raúl, despierta -decía su padre moviéndolo suavemente para despertarlo.
- Mmmhh… ¿Quéeeee? .... no… tengo sueño -dijo el niño dormitando.
- Hijito… tengo que decirte algo muy importante.
- ¿Quéeeeeeeeee...? Preguntó Raúl semi conciente e irritado.
- Hijito… Rodrigo se ahogó en el tranque. Lo siento, hijo... tu amigo murió.

Andrés, la daga y Andrea

2008-06-02T16:28:00.027-03:00

Andrés sostenía una filosa daga en su mano derecha.
- No te muevas maldita perra- balbuceó y la baba caía de su boca.
- Por favor no me haga daño- suplicaba su víctima llorando.
- Todo saldrá bien mientras no te muevas ni grites. ¿Me entiendes? ¡Responde puta de mierda!
- No, no voy a gritar, por favor no me dañe.
- ¿Te gusta que te duela perra asquerosa? Maldita prostituta burguesa.
Andrea estaba sobre su cama, sus manos y sus pies estaban atados con sus medias a los maderos de la cama, estaba prácticamente inmóvil. Vestía una blusa celeste, que ya estaba desabotonada, sostenes y calzón. Andrés estaba sobre ella a horcajadas y le presionaba con fuerza el tórax.
- Escúchame muy bien, mugrienta golfa. Me lo vas a chupar y te vas a tragar toda mi leche. Si me muerdes, aunque sea un poco, te deformo la cara con mi cuchillo. Si me cercenas, te mutilo el maldito cuerpo ¿Me entiendes? Te corto las tetas y me hago un collar con ellas.
Andrea lloraba en silencio y aceptó. Andrés le desató la mano derecha para que cumpliera suavemente la orden que le había dado.
- Más rápido, puta. Más rápido –Extrañamente, cuando estuvo a punto de acabar sacó su pene de la boca de la mujer. La miró con odio y se llevó el dedo índice a los labios - Shhhhh… ningún ruido, maraca- Y volvió a atar su mano.
Puso la punta de la daga muy cerca del párpado izquierdo de Andrea. Comenzó a deslizar el afilado acero por la hermosa faz de la mujer cortando el hilillo de lágrima que brotaba de sus ojos. Pasó por la mejilla, lo introdujo con cautela en las fosas nasales y en la comisura de los labios. Andrés tampoco quería atrofiar esa obra de arte que era el rostro de Andrea. No todavía. Bajó por su cuello y ambos jadeaban, uno por placer, el otro por asco y temor.
Cuando hubo llegado a su pecho cortó sorpresivamente el sostén y un pequeño grito escapó de la muchacha. Andrés furioso la bofeteó y haló el pelo de su frente, con tal fuerza que casi le torció el cuello y nuevamente volvió a poner su dedo sobre sus labios en señal de silencio.
Apretó sus pechos y los lamió grotescamente mientras que con la otra manó cortó el delgado elástico del calzón. Dio un brusco tirón y llevó los calzones a su nariz para tomar todos los aromas íntimos de Andrea. Los arrugó en su mano y los restregó en la cara de la amedrentada.
- Ese es tu olor, perra. ¿Lo sabías? ¿O crees que hueles a rosas?- La respiración de Andrea se tornaba más evidente.
De a poco comenzó a bajar con su lengua desde el plexo solar, pasando por su abdomen, su ombligo y el bajo vientre. Ella lloraba y jadeaba. Con sus manos abrió la vagina de la mujer y con su lengua comenzó a describir círculos alrededor del clítoris. El pecho de Andrea subía y bajaba con fuerza. Tomó el miembro con sus manos y penetró con fuerza en la entrepierna.
- Estás mojada. ¿Te excita esto, perra? ¿Ah? ¡Respóndeme… maraca culiá!- Y así, a punta de insultos, danzaba el ritmo del coito.
Al cabo de un tiempo y groseros embistes, la dio vuelta con fuerza y el blanco trasero quedó a disposición de Andrés.
- ¿Alguna vez te han dado por detrás, puta conchetumadre? Te voy a dar como nunca. Y si te cagas en mí te mato. ¿Me escuchaste? ¡Te mato! -amenazó entredientes.

- No, no. Por favor. Lloriqueó Andrea.
Con su mano tapó la boca de la joven y la penetró con cuidado extremo. Andrea sacudió su cabeza con fuerza y gimió a través de los dedos de Andrés. Tras unos minutos el corpulento hombre acabó en el interior de la frágil mujer. Cortó las amarras con la daga y la arrojó lejos. Luego se recostó a su lado dándole la espalda con desprecio.

“Esta es la última vez que satisfago sus repulsivas fantasías. Mañana recojo mis pilchas y me largo de acá” pensó el asqueado joven. Ya pronto se iban a cumplir tres años de esa insana relación.
Andrea sonrió lascivamente, besó la sudada espalda de su amante. Te amo- dijo ella. Andrés guardó silencio y se entregó al sueño y sus pesadillas.

La Camila

2008-05-23T14:17:00.007-03:00

Mi amada mujer ya no está, ellos se la llevaron para siempre. Hoy se cumplen tres meses y aún no puedo aceptar el hecho de que jamás volveré a ver su hermosa sonrisa ni me entregaré al onírico embrujo de sus brazos. Todas las noches sueño las inolvidables jornadas de amor cuando el aroma de nuestro sexo nos inundaba con pasión todos los sentidos hasta ahogarlos y hacerlos livianos en placeres que culminaban en un abrazo ardiente mientras que sus febriles labios me dedicaban un “te amo” en los míos al mismo tiempo que “Los Jaivas” actuaban para nosotros desde el tocadiscos. Aún está en mí la sedosidad sensual de su vientre frotándose contra el mío junto con el calor afrodisíaco que habitaba entre sus piernas. Era bella, una princesa fuera de contexto temporal y geográfico, era mi amor.
Su dolorosa ausencia es similar a la amputación de una extremidad, que aún, a pesar de los años se siente y a veces pica. Similar a ese picor es como todavía siento el peso de su cabeza en mi pecho mientras dormía, y yo, en intermitentes desvelos rogaba que nunca se moviera de ahí y que sus pies fríos buscaran el calor en los míos. Su desnudo andar por la habitación es un fantasma en mis despertares y los infinitos lunares en su blanca piel es el dibujo que nunca pude terminar.
Su vida, sus ideales, la intensidad de su ser al mantener –a riesgo de todo- la idea que nuestro suelo es tierra fértil para hombres libres y trabajadores me hacían amarla con locura, por su lucha, por sus convicciones, por su pasión.
Yo la amaba. Como nunca había amado a nadie. Aún lo hago. Pero ellos me la arrebataron.
Hace poco más de tres meses que la ciudad no es como la recuerdo, y es raro. El asfalto agrietado crea lagos en miniatura que adornan la calle Centenario, célebre por sus antiguas edificaciones resistentes al paso de los años.
Hace frío y el silencio de agravio, persecución y muerte incrementa el sentimiento de impotencia por el pasado ya inexistente que vuelve a mí de tanto en tanto, y que ahora es parte de la tortuosa vida cotidiana que me atormenta.
A lo lejos escucho pequeñas explosiones que se mezclan con gritos y me recuerdo de los años nuevos, cuando las tiras de petardos explosaban festivos y los gritos eran de felicidad. Tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac, suenan a lo lejos.
Luces intermitentes suben al negro cielo y me escondo bajo una vieja renoleta. Siento terror y frío. Persisten los gritos a la distancia y veo los pies de algunos que corren apresurados, desesperados a resguardarse del peligro del asesinato sin justicia.
Cada vez que escucho las detonaciones me estremezco así que me tapo los oídos y cierro con fuerza mis ojos en una inocente forma de evadirme de la realidad y me devuelvo al tiempo en que todo iba a ser mejor. Mejor para nosotros, no para ellos.
Los estruendos se acercan por la estrecha, oscura y solitaria calle principal, vienen desde el mar para conquistar las planicies y los cerros y, así, arrebatarnos lo único sagrado que tuvimos, tenemos y tendremos: la libertad.
Esta es la última lluvia del año, la “mata pajaritos”. El grupo de asesinos a sueldo está a muy pocos metros de mí, y su líder les ordena a viva voz revisar bajo los vehículos, detrás de la arboleda y hasta en las sombras para exterminar la plaga de indeseables.
Estoy perdido, sin embargo salgo de mi escondite y corro, corro hacia el mar y tengo la certeza que esta será la última vez que la lluvia mojará mis ropas y mi cuerpo, porque los criminales se tomaron el poder, robaron la libertad y la vida a miles de inocentes compatriotas, porque las balas de mis cobardes asesinos son incontables y nunca volaron tan rápido, porque violé el toque de queda y el capitán gritó: Maten a ese conchesumadre. Por que la metralla grita furiosa y vengativa tras de mi tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac.
Porque vivo en Chile y hoy es 15 de diciembre del año 1973.
Espérame Camila, alcancé a gritar cuando mi correr se transformó en vuelo, en un vuelo alto para reunirme con mi compañera, con mi mejor amiga. Con mi amada. Con la Camila.

El hipócrita

2008-05-19T20:47:00.011-03:00

- Cada vez que doblo en alguna esquina, la cuidad se transforma y me entrega un contraste moderno-romántico. Por un lado está la tendencia a modernizar la ciudad y por el otro lo clásico, lo que no se vende, el negocio con el nombre de la dueña. Sin ir más lejos, a la vuelta hay un almacén típico de barrio. Verduras, cigarros, lácteos y abarrotes, aparece escrito con tiza en una pizarra. Y así llegué hasta acá, pensando en mi niñez, en mis percepciones de ese entonces y en cómo se han modificado con cada día transcurrido en el calendario.
Acerca de estas cosas me gusta escribir, nunca supe ni sabré porqué tengo el bichito que me obliga a hacerlo. Soy sólo un profesor de matemáticas de la vieja escuela, cesante para colmo, con inquietudes. Jamás hice un taller literario, no sé de conceptos ni de simbolismos, sólo pongo mi mente en blanco y le doy alguna forma a letras sueltas. Combino ideas, me nutro de lo que veo y así en adelante. Explicación simple, fácil de comprender. No requiere de mucho ingenio –le digo infructuosamente para salir del paso.
- Flaco culiao no me importa la pescá culiá que me tay vendiendo, pasa las moneas, los cigarros y toas las hueás que te dije… y te apurai conchetumare –pronunció amenazante al mismo tiempo que ondeaba su intimidador cuchillo cerca de mi cuello.
- Pero tranquilízate, podemos conversar –dije temblando- la verdad es que la plata que tengo ahora no es mía, es de mi polola.
Dice algo que no logro entender y me golpea con furia en la cara, luego me da un puñetazo en el estómago y me deja sin respiración. Caigo sobre mis rodillas, recibo un puntapié en las costillas y, mientras termino de caer, veo cuando vuelve a guardar el cuchillo entre sus ropas. Toma hábilmente mi billetera, hurga los bolsillos de mi chaqueta, me revisa el cuello y de un tirón me saca una cadena de plata que me regaló mi extinta abuela cuando salí de cuarto medio. Saca los billetes y me arroja la billetera en la cabeza.
- Sácate la chaqueta, y no me mirís conchetumare- me dice mientras me tironea los zapatos.
Como puedo me saco la chaqueta y la dejo en el suelo, no tengo fuerzas para levantar mis brazos. Recibo otra patada, pero esta vez va directo a la cabeza.
En ese momento pasa un auto y toca la bocina y mi némesis corre perdiéndose en la oscuridad de la noche. La persona del vehículo –sin importarle si estoy gravemente herido- sigue su marcha y yo quedo ahí tirado sobre un charco de agua, mientras la lluvia diluye la sangre que fluye generosamente de mi rostro.
Transcurre una eternidad antes de que tenga las fuerzas para erguirme.
Camino tambaleándome, descalzo, golpeado, mojado, humillado y con un dolor punzante en la ceja derecha.
¡Odio a los flaites de mierda! –pienso. Ni siquiera puedo decir que son animales. Por lo menos los animales no tienen conciencia. Si matan lo hacen para alimentarse, si follan en la calle, lo hacen para reproducirse, si mean o cagan es porque no tienen pudores. Todo funciona perfecto en el mundo animal. No puedo decir que los flaites son quiltros de la sociedad, eso sería ofender a los perros. Que los quiltros no tengan una raza definida no los hace delincuentes.
Conciencia, por la mierda, conciencia. Los animales no la tienen y nosotros sí, eso es lo imperdonable, reflexiono con llanto iracundo.

Camino aturdido entre los prejuicios de la gente que prefiere pensar que soy un borracho y, en vez de auxiliarme, me ignora con frialdad y me esquiva como si tuviera lepra.
Llego a la casa, golpeo la puerta. Mis calcetines deben andar por los 3 litros cada uno y me siento patético y adolorido. Mi novia me mira con espanto y rompe en llanto cuando ve mi rostro ensangrentado y enlodado.
- ¿Qué te pasó? –me pregunta mientras revisa mi ropa en busca de algún corte.
- Tranquila, no pasa nada mi amor –le digo cuando me recuesto en nuestro sillón- Es sólo que me topé con una persona que no tuvo oportunidades.
De esta forma remato y conservo mi postura de defensor de lo indefendible, y sólo yo sé que mi mojigato discurso de héroe social junto con mi orgullo, también se los llevó el flaite.

Sangre y muerte

2008-04-25T17:29:00.013-03:00

Nunca había visto tanta sangre acumulada en un lugar.

El olor a sangre es asqueroso, y de tanto aspirarlo me quedo con un gusto metálico en la boca. Mis manos están pegajosas por que ese fluido rojo se está secando. Mi cuerpo está bañado de sangre así como todo mi entorno. Tengo un arma aún humeante en mi mano y mi primer reflejo es tirarla inmediatamente. La escena me hace perder las fuerzas, me siento mareado y asqueado ¿Habré asesinado a alguien? No sé qué mierda estoy haciendo acá ni porqué tenía esa pistola en la mano. No encuentro una explicación lógica. Es como si nada hubiese existido antes de este momento ¿Quién soy y qué mierda hago aquí? ¡Por la chucha qué hice! ¿Cómo puedo reconocer un delito si ni siquiera reconozco mi propia persona?
No puedo dar crédito al hecho de haber apagado una vida. La luz ya no le mostrará las formas ni las maravillosas simplezas de la vida, no sentirá más el sol, su cuerpo se enfriará y luego todo será oscuridad, frío y nada.
Intento huir, pero la puerta está atorada por dentro con un pesado mueble y mis fuerzas están menguando dramáticamente con cada segundo que pasa.
Con movimientos lerdos intento buscar el cuerpo al cual le arrebaté la vida, pero no encuentro absolutamente nada ¿Acaso me estoy volviendo loco? Quizás alguien me tendió una trampa ¡Si esto es un sueño quiero despertar! ¡No quiero estar acá!
Mientras me giro me doy cuenta que en todo mi alrededor hay sangre oscura y espesa, en las paredes, en el suelo. Hay marcas de manos sobre las paredes, puedo haber sido yo mismo. O mi víctima intentando huir. Sin embargo, por más que busco no veo nada. Estoy solo en esta habitación. Necesito saber a quien le quité la vida
¡Por favor dios, si existes, ayúdame!
La locura amenaza con desmayarme. Mi mente está llena de confusión, caos, culpabilidad, temor, vulnerabilidad y sangre.

De pronto la luz lentamente comienza a decaer y los sonidos se tornan inaudibles, y en ese momento ocurre lo más inesperado, el cuerpo sin vida que tanto busqué cae delante de mí, como si me hubiese jugado la más macabra de sus bromas. Como si hubiese estado siempre delante o tras de mí. Y sí, lo conozco. Conozco a quien maté y es el ser más despreciable con quien me tocó compartir mi vida. No sé porqué lo asesiné, pero sé que lo merecía. Ahí está con su cabeza destruida por una bala, me sonrío al verlo. Y mientras la sangre se empapa en sus ropas y el rigor mortis se apodera de su cuerpo, mi alma baja a las tinieblas del segundo recinto ubicado en el séptimo círculo del infierno, donde se internará en un horrible bosque de árboles muertos. Allí los suicidas pagan por siempre su pecado.

Ilustración: Gustave Doré.

La Divina Comedia, Infierno, Canto XIII. Los suicidas en el bosque

Como cada jueves

2008-04-14T18:09:00.015-03:00

Pareciera que Luis está absorto en su lectura. En sus manos sostiene un cuaderno universitario con un espiral blanco torcido por el uso. Hace algunas pausas debido a que el cielo está completamente blanco y el reflejo sobre la hoja lo deja casi ciego. Observa a su alrededor y el escenario en la plaza de armas de su austral ciudad es el mismo cada jueves.
La piel de sus manos está reseca y partida, sus uñas están largas y sucias, la cutícula las viste casi hasta la mitad; los puños de su única camisa blanca están muy roídos, pero limpios. De la corbata, ni hablar, hace muchos años tuvo una, pero era de esas con elástico en el cuello; su chaleco es de un material sintético de color azul casi morado que está deshilachado en los puños, cuellos y pretina. Su pantalón está casi transparente y rosáceo de tantos lavados y en la basta se pueden distinguir claramente todos los largos que ha tenido ese pantalón a través de los años; sus zapatos no son de colegio, debe haber sido la caridad de algún parroquiano que ya no usaría ese antiguo y puntiagudo calzado de suela delgada, dura y fría con un incómodo taco y unos dos números más grandes que su pie.
A pesar de todas sus carencias es un hermoso adolescente. Su cabello es muy claro y rizado, su piel es pálida y contrasta armónicamente con sus rojos labios y sus pobladas cejas. Sus ojos son verdaderas llamaradas verdes ornamentadas con largas y crespas pestañas.
El sabe que tiene que estudiar y cumplir por sobre el resto de sus compañeros. Ese es el compromiso.
Echa un vistazo a su entorno y retoma su lectura en breves retazos. La luz blanca del cielo nublado es insoportable, así que opta por dejar su cuaderno a un lado y contemplar los vehículos que pasan sin conciencia ni memoria. Así, como cada jueves, pasa el suplementero en su bicicleta repartiendo diarios con su cara extremadamente roja producto del mal tinto y el sol, sonriendo como si no le importara las negras formas que se dejan ver entre su amarillenta dentadura producto de la falta de algunas piezas. También está ahí el hombre del carrito que vende cabritas, el olor a azúcar quemada hace gruñir su estómago por comida. Cómo quisiera tener un par de monedas. No hay que ser adivino para darse cuenta que una galleta y un vaso de leche no son suficientes como para mantenerse satisfecho hasta las tres de la tarde. Pero Luis sigue en su espera. Vale la pena esperar por la única persona que le hace sentir bien. La única persona que ha notado su existencia llena de privaciones.
Así pasa la siguiente media hora llena de contemplaciones y reflexiones hasta que, a lo lejos, ve la silueta de la persona a quien espera todos los jueves, a la misma hora y en el mismo lugar.
Es un espigado hombre que se desplaza con elegancia y se destaca del resto de las personas por su particular atuendo negro. Es una persona de tez blanca y de pelo castaño claro. Tiene una amplia frente y su mollera exhibía muy pocos cabellos. Los zapatos brillan a pesar de lo nublado del día.
Luis dibuja una sonrisa en su hermoso rostro y se levanta del escaño y se encamina hacia el.
- Hola, ¿cómo estás? –preguntó el hombre.
- Bien, bien ¿y usted?
- Bien, gracias –dijo con una sonrisa- ¿Estás acá hace mucho rato?
- No. Desde las dos, estuve estudiando un poco, pero me dolía la cabeza.
- Está bien, no te preocupes, pero recuerda que lo primero son los estudios.
- Lo sé –replicó Luis con un tono de complicidad.
- ¿Tienes apuro? Me refiero a que si tienes que hacer algo. Ir de compras. Alguna prueba mañana
- No. Tengo libre toda la tarde.
- Perfecto ¿Vamos entonces?
- Vamos –respondió rápidamente Luis.
Caminaron en silencio unas cuatro cuadras hasta que llegaron al viejo furgón utilitario de aquel hombre. Un Suzuki ST90 blanco del año 88 y se subieron justo cuando comenzaron a caer las gotas de la primera lluvia de ese invierno.
- Ya empezó a caer agüita- dijo el hombre mientras echó a andar el móvil.
- Sí. Bien tarde comenzaron las lluvias.
- ¿Sabes que es lo que menos me gusta de las lluvias?
- Eeehhhmm ¿El agua? –respondió el joven inocentemente
- Ja ja ja.-rió de buena gana el hombre- No, Luis. El agua es una bendición. Lo que no soporto es la noche siguiente después de que terminó la lluvia. El frío es atroz. Parece que penetrara los huesos y congelara la sangre. Bueno eso pasa a esta edad.
El hombre tenía unos cuarenta y cinco años, y no era oriundo de la zona, por lo que los factores climáticos le afectaban bastante. A pesar de su edad se veía mucho más joven de lo que era, no más de treinta y cuatro. Nada fuera de lo común en un hombre que jamás conoció un trabajo forzado o estresante. Todo lo contrario. Su labor era bastante relajada, nunca se vio presionado por sus jefes o clientes, ni sufrió con algún término de plazo, y aunque su trabajo no era muy bien remunerado, jamás le faltó nada.
Bajo una tímida lluvia emprendieron lentamente el viaje. A Luis le encantaba observar el paisaje a través de las gotas de agua sobre el vidrio. Le recordaba su infancia. Las tardes dentro de las aulas de la pequeña escuelita rural, el olor a ropas pobres mojadas y de pelo sucio, el mal aliento de su compañero de banco. El desinterés de la gorda profesora por extenderse en explicaciones. Pero a pesar de todo eso, la inocencia de aquellos días le prodigaba felicidad y tranquilidad en esta nueva etapa.
Aquel hombre, el sonido de los desengrasados limpia parabrisas, el motor del vehículo y la lluvia, eran buena compañía durante el viaje.
No pasaron más de diez minutos desde el momento que salieron de la ciudad, cuando llegaron a su destino.
Bajaron rápidamente del destartalado furgón y corrieron a la casa para evitar mojarse mucho. El paraje que rodeaba la vivienda era de un verde intenso. Lleno de arbustos y malezas, árboles por doquier y mucha vegetación. Entraron a la casa donde solían juntarse cada jueves. Las paredes estaban pintadas con barniz, las ventanas eran pequeñas, por lo que la casa era muy oscura por dentro, incluso en los días de abundante sol. En la sala de estar habían unos sillones de cuero sintético cubiertos de grandes piezas de género, al medio había una mesita de centro y sobre ella una Biblia y un par de revistas. A algunos pasos de distancia estaba la chimenea de piedra y a un costado la mesa del comedor.
- Voy a prender la chimenea ¿Quieres algo, un té o un café? -Preguntó el hombre.
- Si no le molesta quisiera tomar té. Tengo frío.
- Ok. Si quieres anda a buscar una toalla al baño para que te seques. Y no me trates de usted. Dime Rolando.
Luis caminó por el pasillo de la casa y entró al baño. Tomó la toalla y se secó la cara y el pelo. Vio que sobre el lavamanos había una crema de afeitar, dentífrico y sólo un cepillo de dientes. Se miró en el espejo y sintió lástima por el mismo y así estuvo algunos minutos. Salió silenciosamente y se dirigió al living.
Ahí estaba el hombre contemplando la lluvia por la ventana, la chimenea ya estaba expeliendo calor y el exquisito aroma de la leña en combustión.
- Toma asiento, Luis. Voy a buscar el té.
Luis no respondió y se sentó. A los pocos minutos apareció el amable hombre con una bandeja con dos tazones, algunos panes y queso. El joven hambriento devoró cuatro panes y dos tazas de té, mientras el hombre lo miraba con un gesto muy parecido a la ternura.
- ¿Cómo va todo en casa? –preguntó amablemente Rolando.
- Todo bien. Mi mamá y mi hermana chica están un poco resfriadas, pero nada serio.
- ¿Cómo te ha ido en el liceo?
- Bien, con hartas pruebas.
- Me imagino que has estudiado.
- Sí. Todos los días estudio dos horas. Como le prometí a usted.
- Dale con el usted. Dime Rolando –inquirió nuevamente- ¿Cómo estás de plata? ¿Necesitas algo?
- No, muchas gracias. Estamos bien en la casa.
- Bueno, si necesitas algo ya sabes que puedes contar conmigo.
- Gracias.
Rolando lo miró por un buen rato, observaba cada uno de sus gestos, le atraía la juventud de su tez. Incluso se podría decir que lo envidiaba de cierta forma.
- Eres hermoso, Luis ¿Lo sabías? –Luis se puso incómodo y nervioso- No tienes de qué preocuparte, no te pongas incómodo. Estamos en confianza.
Rolando tomó con su mano derecha el mentón de Luis, lo miró por algunos segundos, se acercó a su rostro y besó sus labios con pasión, con lujuria, con amor y desespero. Luis le correspondió tardía y tibiamente. Besó su cuello, mordió sus orejas y acarició su pecho y el bulto que había en su entrepierna.
- Esta vez quiero que tú me penetres primero –dijo Rolando con voz lasciva.
- Como quiera.
- Vamos a mi pieza para estar cómodos.
Luis fue el primero en entrar a la habitación. Rolando lo abrazó por la espalda y nuevamente comenzó a acariciarle. El muchacho se giró, miró intensamente a aquel hombre y se sacó su carcomido chaleco. Rolando le desabotonó la camisa y lo observó detenidamente. El cuerpo de aquel joven era su perdición, y él lo sabía. Luis lo miró con el fuego verde de sus ojos, dejando de lado todo su pudor y asió la nuca de Rolando y lo besó con fuerza. Ambos quedaron desnudos y comenzaron la coreografía de un amor imposible.
Fueron casi dos horas de pasión y sexo. Dos hombres compartiendo el banquete íntimo de los placeres carnales. Tal como lo habían hecho todos los jueves desde hace cuatro años.

El viaje de retorno a la ciudad fue más silencioso que el de salida. No hubo conversación ni lluvia. Sólo las luces de la ciudad como fondo de una acuarela de perversión.
Al cabo de unos veinte minutos llegaron a la humilde casucha donde vivía Luis.
- Sabes que no le puedes hablar de esto a nadie –dijo Rolando.
- No se preocupe. Esto queda entre los dos.
- Está bien. Recuerda estudiar y esforzarte en tus deberes. No quiero que nadie sospeche nada ¿Entendido?
- No se preocupe.
- Cuídate ¿Nos vemos el domingo?
- Sí. El domingo nos vemos.
- Invita a tu mamá.
- Ok.
Justo cuando Luis se aprestaba a bajarse de la furgoneta sale su madre de la casa. Mira al hombre de la camioneta y se pone muy feliz de verlo y le saluda con la mano con mucho entusiasmo. Lo mismo hace Rolando y se va.
- Me tenías preocupada, hijo. Hace mucho frío.
- No te preocupes, mamá. Tu sabes qué hago cada jueves.
- Lo sé hijo. No sabes cuán orgullosa me siento de tí. No eres como los otros niños. La juventud ya no está interesada en las cosas del Señor. Estoy tan agradecida de Dios por habernos enviado al padre Rolando. Es nuestro ángel, un ángel enviado por Dios.
Luis caminó sin decir nada ¿Qué podía decirle a su madre?

... de libre asociación...

2008-04-08T16:04:00.014-03:00

Estoy dentro de una película y como todas, tiene su final. El guión está escrito y mi actuar está barnizado de inocencia y desconocimiento. Soy el jovencito de esta película, también el malo, pero al parecer no soy el tipo que muere a los cinco minutos.
Sí, sé que soy el protagonista y el antagonista, soy el extra y el doble de riesgo, el que hace las escenas tristes, de acción, de amor, sexo y romance, el de la escenografía y la iluminación, co productor, etcétera. Soy todo eso, menos el director, tampoco soy el espectador.
¿Quién es el puto de mierda que me dirige? ¿Quién es el morboso espectador?
Maldita sea, si de esa forma no puedo describir el destino ¿Cómo mierda lo puedo hacer?
Sé que voy a encontrar partidiarios y detractores, que en el fondo son únicamente relleno para acaloradas discusiones con o sin copete. Porque ¿quién puede rebatir o confirmar la mierda que estoy pensando en este momento?
No quiero escuchar de fe, ni de creencias metafísicas. Sólo quiero que cada uno viva su realidad y me deje vivir con la mía. Porque el después de esta vida es un océano de especulaciones baratas y convenientes como el pensar en la posibilidad de un segundo tiempo favorable, pero ¿cuál es el fin de prolongar nuestras vidas y proyectarnos de manera etérea o espiritual? ¿De qué forma estamos contemplados en algún plan divino? Sí, soy un espíritu o un alma, llámala como quieras o corrígeme, si es que en esta verdad tan subjetiva existe realmente una verdad. Pero eso no quiere decir que por sólo tener almas o espíritus tenemos el derecho de mantener vigentes nuestras vidas y seguir cometiendo los mismos errores. Y no es el alma la que nos condena, sino la maldita conciencia. Esa misma conciencia que nos dice que los perros o las aves no tienen almas, o que las hormigas deben morir por millones, o quien debe vivir o morir, o quien debe nacer o no, y es la misma conciencia que te engaña diciendo: “Sí, después de esta vida hay otra, libre de pecados, dolor, transgresiones y mucho más hermosa. Voy a fluir como el agua en las vertientes”.
Hay gente por ahí que dice que somos capaces de controlar nuestros destinos, yo les digo a ellos que Matrix es sólo una película. También les digo que si ni siquiera pudimos decidir dónde o cómo nacer, y lo más importante “si queríamos venir al mundo” ¿Qué mierda les hace creer que tienen el poder de modificar y moldear sus destinos?
Llámenme derrotista, llámenme páramo de ideas innovadoras, díganme lo que quieran y les responderé: Todo esto que escribí, lo escribí por que YO quise, pero sabiendo que tengo tanta injerencia en mi desenlace como en la rotación de la tierra o en la salida del sol y en su ocaso. No soy derrotista, y el discursito simple ese de “tu eres el que ve el vaso medio vacío, yo lo veo medio lleno” me lo paso por la reverenda raja. Yo sólo veo el vaso medio y punto y los eufemismos los piso como quiero y los mando a pasear junto con mis desperdicios orgánicos.
Somos seres que vivimos del pasado, porque el presente muere cuando dejes de leer esta línea y el futuro, todo oscuro y engañoso. Nunca sabremos si éste depende de nuestras acciones y las reacciones del entorno respecto a éstas.
No te digo esto para que lo creas, te lo digo simplemente porque hoy me levanté con ganas de escribir sin proponerme un tema que tratar, sólo me senté frente al frío e inerte monitor Samsung y le di vida a esta idea que me desborda de forma inconciente. Ejercicio de libre asociación le llaman los expertos e inexpertos.
Como dijo Nietzsche: Los hechos no existen, sólo las interpretaciones (esto acerca de la verdad o la mentira en el sentido extramoral).

Hermano lector, me habría encantado que sólo hubieses leído las palabras blancas.

Frente a frente

2008-04-01T16:23:00.032-03:00

Y ahí está nuevamente, conminándome a observar su patética forma. Su frente y el entrecejo exponen profundas arrugas que endurecen su aspecto. Los flancos de su cara también están deteriorados. "Líneas de expresión" decía; "sin expresión no somos nada", le escuché argumentar miles de veces. Ahora parece arrepentirse de esas expresiones. Con un dedo estira la comisura de sus labios y, de reojo, ve como uno de sus molares evidencia una negrura interna que es una carie bastante avanzada. He visto pelo por pelo cómo su calva toma una graciosa forma. Sus ojos ya no tienen ese brillo al que estaba acostumbrado. Sus hombros están caídos, y sus pectorales y abdominales que alguna vez parecían tallados en madera, ahora son fofos ejemplos de la mala alimentación, la vida sedentaria y los años. Acaricia su barba de la mañana con la palma de la mano, luego con el dorso de ésta. Hay muchísimos pelos blancos. En su mano izquierda falta el dedo meñique. A mi me falta el mismo dedo en la mano derecha. Afortunadamente soy zurdo, y el diestro.
Cada día el ritual es exactamente el mismo. Pocas veces se producen modificaciones.
Aparece frente a mí, me muestra su tristeza por largos minutos, abre la llave del agua caliente, se moja la cara, esparce crema de afeitar y cuidadosamente se rasura. Enjuaga prolijamente los restos de espuma de su cara y lava sus dientes. Me muestra sus prominentes entradas y se peina de tal forma que pueda disimularlas. Yo hago exactamente lo mismo. Día a día.
Es triste ver la decadencia del ser humano, apreciar el envejecimiento.

Recuerdo que, cuando niños, saltábamos frente a frente para poder mirarnos. Era una sincronía espectacular. Observé cómo el niño creció y se transformó en adolescente, fui testigo de su desarrollo, pude ver las primeras pelusas que salieron en sus axilas y en su pubis. Contemplé su despertar sexual.
Lo vi reír y reí con él, lo vi llorar y lloré con él. Presencié su matamorfosis de niño alegre, al adolescente entusiasta; de adulto joven emprendedor colmado de ideas e ilusiones, al hombre roído y amargado que es ahora. Y lo lamento.

"Puta que estai viejo, hueón" le escucho decirme repetidamente.

Ese es todo el contacto que tengo con este hombre ¿Qué hace antes o después de exponerse ante mí? No lo sé. Su vida es todo un misterio. Mi vida, otro enigma absolutamente oscuro.
Quisiera saber qué hace este sujeto cuando no lo veo.
Y si yo me introduzco en su mundo ¿Ya no se pararía frente a mí a mirarme con cara de imbécil? ¿Lograré obtener las respuestas a mi propia existencia?
Deseo atravesar el pórtico. Necesito descubrir el código, el secreto; la llave de entrada y de salida por si todo fuera peor que acá. Sé que de forma física es imposible hacerlo. No puedo abrirme paso mediante el puño. Esa estúpida idea es completamente inviable.

¿Qué es lo que me une a este individuo? No lo sé. Pero algo en mi interior me dice que nuestra relación es como el cielo en el agua.
Somos parecidos, sí. Muy parecidos. A veces creo -a riesgo de parecer un loco- que somos la misma persona. Y confieso que caería en esa estupidez si no fuera tan observador y me diera cuenta que yo soy zurdo y el es diestro. Que su pelo está siempre peinado hacia el otro lado.
Es una odiosa evidencia que me imite. Me imita con una maligna y milimétrica precisión.
Pero ya descubrí la diferencia, es él quien carga con los defectos. Su cara está ajada por los años. Su pelo ha perdido el brillo y el volumen. Su mirar es como el de un perro herido. Lastimero y patético. Le hablo, le grito. Aunque al parecer no nos escuchamos. Sólo queda el eco interminable de mis gritos en las paredes de la pequeña, blanca y fría habitación.
Muchas veces lo miro sostenidamente. Le obligo a hacer cosas, ridículas muecas. Quiero saber hasta qué punto llegará.
Muchas veces cierro mis ojos y los abro repentinamente para ver si lo sorprendo haciendo otra cosa, para ver si lo descubro en su engaño. Pero no. Ahí está mirándome tan fijo como yo a él. Con una tristeza negra ciñiéndole el rostro, sufriendo su debacle y decayendo en la mortalidad de su escencia.
Quisiera degollarlo. Ahogarlo en su sangre. Mutilar su respiración. Acabar rápidamente con su miseria. Verlo caer bañado en su espeso fluido rojo. Mirándome con cara de sorpresa. Esa cara que la gente pone cuando sabe que está muriendo pero no puede creer que le esté sucediendo.
Ver su sangre caer como catarata desde su boca y su garganta ahogando un agónico grito, galopando sobre su pecho, sus manos y brazos con la urgencia de llegar pronto al suelo, dejando en las pálidas baldosas el fragmento de una pintura abstracta que trata acerca de la tragedia de la existencia.
¿Cómo atravesar esa helada y rígida barrera? Y si pudiera hacerlo ¿Dejaré de estar en este mundo y sumaría un nuevo ser al otro?
¿De qué parte del espejo estoy? ¿Soy la persona pensante frente al espejo o sólo el reflejo de ésta?

Cuestión de fe

2008-03-27T21:21:00.019-03:00

La noche está bastante agradable. Prendo un cigarrillo, busco en mi desorden algunas botellas de cerveza. Casi todas están inmundas. Impresentables. Me da una lata enorme entregárselas a la desaliñada niña que atiende en la botillería, pero me da más lata lavarlas. Necesito tres, pero sólo hay dos que están decentes. Me agacho para recogerlas del suelo con el pucho en la boca, el humo comienza a entrar a mis ojos, siempre me pasa lo mismo, cuando juego pool, cuando me lavo las manos, cuando recojo los envases de cerveza, en fin, cada vez que mantengo un cigarro prendido en mi boca por más de un minuto. Siempre me he preguntado cómo lo hacen los maestros chasquillas, esos de los puchos eternos que no se lo sacan nunca de la boca, a lo Don Chuma o Slash de los Guns’n Roses. Es como si fueran siameses híbridos.
El humo me hace mierda los ojos mientras intento sacar las botellas que están muy apretadas entre si. Me da la hueá y tiro al maldito al lavamanos. A la mierda, pienso.
Dejo los sucios envases encima de la mesita de la cocina para revisar si tengo las llaves y ver cuánta plata tengo en los bolsillos.
Salgo por la gruesa puerta de madera y prendo otro cigarro, esta vez lo voy a disfrutar de verdad. Camino pensando en todo y nada a la vez, generalmente pienso en lo mal que me hace el cigarro y me hago la propuesta que me he hecho una infinidad de veces. Esta es la última cajetilla que compro.
El trayecto: cuatro cuadras de reflexiones, dos de ida, dos de vuelta. Cuando paso por la pequeña iglesia, que está en medio del camino, veo una frágil anciana frente a la imagen de alguna virgen o un santo –nunca me he fijado bien qué es. La mira, le habla. Su cuerpo es enjuto, sus pequeñas y débiles pantorrillas presentan complejas várices. Tiene una falda que probablemente estuvo de moda en los albores de los noventa, un chaleco –que parece haber sido tejida por ella misma- del mismo color de la falda y le llega más abajo del culo. Su pelo es canoso, corto y ondulado.
Paso por detrás de ella y siento una mezcla de lástima y furia. Lástima por que quizás algún problema la aqueja, algún familiar enfermo, nietos con problemas de droga, vaya a saber uno. Furia por lo que representa ese cuadro. La súplica a una efigie de yeso mal proporcionada y pintada sin oficio ¿Qué pretende con eso? Vaya a saberlo ella.
Cruzo la pequeña calle que separa la iglesia de la botillería y ahí está la desaliñada niña que siempre está detrás del mesón. La botillería y ella es como el maestro chasquilla con su pucho, pienso.
- Quiero tres Royal- dije pensando en la abuelita.
- ¿Vas a dejar por un envase?- Me preguntó, mientras seguía pensando en la abuelita.
- Si. Le respondí, preguntándome si, cuando pasara por fuera de la capilla, la viejecilla estaría allí.
- Son trescientos por el envase.
- Oka- repliqué pensando en qué hace una anciana a esta hora, sola y hablándole a un trozo de yeso
- Las de atrás están más heladitas- me dice. No respondo, estoy pensando en la abuela.
Pongo las cervezas sobre el mesón saco la plata de mi bolsillo. Cuento las monedas para deshacerme de algunas. Rompen los bolsillos y me carga usar monederos.
- ¿Eso es todo? Me pregunta sin mirar.
- Eeehmmm, no, dame un Kent 1 - Ahí se fue a la mierda eso de la última cajetilla. – Ah, y un Bigtime.
- Son cuatro mil seiscientos.
Voy a tratar de tomar menos, sino voy a quedar en la ruina, reflexiono mientras pago. Tomo las cervezas, guardo los cigarros, los chicles y salgo apurado para ver si la añosa mujer todavía está despilfarrando tiempo y palabras.
Cruzo raudo por el desgastado paso peatonal. Miro de reojo hacia mi izquierda y sí. Ahí está la mujer en la misma posición, como otra estatua.
Paso nuevamente detrás de ella pensando en qué diablos me importa a mi lo que haga la gente. En qué pueden influir en mi vida sus rituales o sus tradiciones religiosas.
La inconsecuencia me invade muchas veces y esta no es la excepción. Me devuelvo decidido y subo trotando las escalinatas de concreto que llevan al altar. Me siento en el último peldaño que está horriblemente duro y frío. Dejo la bolsa con los envases entre las piernas y las aprieto con los pies.
La mujer tiene en su cara unos lentes de grueso marco y sus labios se mueven sin emitir sonidos inteligibles. Sólo desesperantes seseos. Sus manos están apoyadas en una pequeña reja que defiende la estatua, de sus flacos y arrugados dedos pende un pequeño rosario color café.
No sé cuánto rato llevo aquí, así que prendo un cigarro. Otro más. Un cigarro me dura unos siete minutos, con eso puedo hacer una relación de tiempo.
A los setenta años, viuda, y sin hijos; la fe tira más que yunta e buey, pienso mientras abro una de las botellas y me la empino para tomar algunos sorbos. Miro la hora faltan quince minutos para la media noche. Debo llevar más de cuarenta minutos en esta posición y el conteo de cigarros debe ir por los cinco.
La frágil mujer se inclina levemente sobre sus rodillas hace el signo de la cruz sobre su pecho –símbolo que ya está más que deformado. Lo he analizado y es una perfecta cruz invertida- y se marcha. Se debe haber inquietado por mi presencia. Enfrenta cuidadosamente cada peldaño, una caída a su edad debe ser complicada. Permanezco esperando que se pierda en la esquina y me pongo frente a la imagen y dejo la bolsa con las cervezas en el suelo... Ah, y prendo un cigarro.
- A mi no me embaucas, ¿lo sabías? Tu rostro terso, tu semblante misericordioso y tus manos en posición de rezo no me engañan. Conozco tu juego y las reglas las considero injustas. Por miles de años has sido venerada como una deidad, hay miles de versiones tuyas. Todas vírgenes. Todas con la falsedad tallada en el rostro. Casi todas mal pintadas y desproporcionadas. No sé qué mierda hago hablándote. Voy a hacer algo más productivo: Cuando llegue a la casa le voy a contar mis problemas al escobillón, o la plancha. ¿O tienes algo que agregar? – silencio- Me lo imaginaba.
Me inclino para recoger por tercera vez la bolsa con cervezas y, estúpidamente decepcionado, me marcho.
- El cigarro mata, joven amigo- escucho a mis espaldas.
Quedé paralizado, el cigarro que tenía en la boca cayó al piso; casi me meo de la impresión. Patéticamente me doy vuelta para encarar a mi interlocutor. Absolutamente nadie. Sólo la estatua y nadie más.
- No busques más, soy yo quien te habla. Profirió la menuda efigie sobre el altar.
- ¡Ah! Tú –dije con cierto alivio y me erguí con propiedad- Pensé que había alguien escondido escuchando lo que te decía. Sentencié con calma.
- No. Sólo soy yo – respondió sin moverse un milímetro.
- Bueno… estoy tratando de entender el porqué la gente te habla. Es raro que las personas te hablen, sólo eres un trozo de yeso. Entiendo que le hablen a los animales, por lo menos ellos reaccionan. Algunos se asustan, otros se ponen contentos, qué sé yo. Pero tú… permaneces impávida ante el sufrimiento y la fe humana.
- Comprendo tus dudas. Incluso a mi misma me cuesta entenderlo ¿Puedes tú?
- Pero por favor. Si tú no entiendes porqué la gente te habla, ¿Qué te hace pensar que yo poseo la respuesta? Yo lo veo de manera bastante simple, si quiero cigarros, voy y los compro; si quiero sexo, me pongo cariñosos y cargante con mi novia; si tengo frío me tapo. El mismo fenómeno ocurre en el tema de las creencias... creo; por ejemplo: la vieja, está en el ocaso de su vida, por eso viene a reconciliarse contigo. Me imagino que con su edad, más de alguna maldad habrá hecho. Ahora me pregunto ¿Por qué no se atreve a hablar directamente con tu “jefe”? ¿Por qué la necesidad de intermediarios como tú o los curas? Otra cosa que no entiendo y quiero que me respondas ¿Cuál es el tema con ser virgen? O sea, si se supone el “jefe” instauró el sexo como único medio de reproducción ¿Quién eres tú para montarte en rebeldía más absoluta? Otra cosa ¿Cómo pudiste concebir un hijo sin sexo? Y lo más importante que me queda dando vueltas… por la época descrita, me imagino que fue parto normal ¿Cómo mierda conseguiste mantener la condición de virgen habiendo vivido la experiencia de un parto? Sólo quiero que me respondas eso.
Mantuvo su posición. Mirada al cielo, se podía ver el pintado blanco de sus ojos bajo el pintado iris de color indefinido, sus manos unidas por las palmas y la yema de los dedos sobre el pecho. Volvió a mover por última vez sus labios, sólo para contestarme.
- Esta escena es ridícula - dijo- Otro imbécil más hablándole a un malhecho pedazo de yeso.
En realidad, pensé. Tomé la bolsa con las cervezas, tiré la colilla del pucho al suelo, prendí otro y caminé sin mirar atrás.

Contrariedad

2008-03-12T16:01:00.000-02:00

Te amo, y te amo con tal intensidad
que odio que estés viva.
No me mal entiendas por favor,
pero el hecho que estés viva
significa que irremediablemente
algún día vas a morir.

Minicuentos dramáticos

2008-03-11T18:06:00.000-02:00

El vuelo

Miro las cajas de vino, las cervezas a medio tomar, las caras de desdén, la conversación banal, la poca preocupación por las cosas verdaderamente importantes. Los miro con asco y desprecio, algunos preguntan qué me pasa, otros dictaminan cobardemente en susurros y con miradas a mis espaldas que sólo es una de mis estrategias para llamar la atención. Los vomito de furia, les grito entrañas, les digo cínicos, a nadie le importa lo que le pase al resto y el que dice interesarse es un mentiroso y un adulador de mierda. Sin prolongar mi arremetida, camino decididamente al balcón que nos separa del suelo por doce pisos de altura, extiendo mis brazos y emprendo el vuelo que me sacará de este mundo. La caída es breve y brutal. Siento el crujir de mi cuello cuando se quiebra, siento el aire frío que por primera vez toca mis sesos. Siento el tibio, consolador y anestésico toque de la muerte.
Pero todavía existo, soy un recuerdo, una fatal anécdota de una noche al final de un verano, y por ese motivo aún no puedo desligarme de este mundo.

El sueño

Ayer soñé que nacía, soñé que crecía bajo el calor solar del cariño de mis padres. En ese sueño aprendía a caminar y a hablar, a querer y fantasear. También estudiaba y me nutría de conocimientosy descubría sentimientos, soñé también que pololeaba y que podía amar. Soñé que trabajaba y ganaba plata, incluso tenía un auto. Soñé con hijos a los cuales nunca pude demostrarles cuánto los amaba. Soñé con cariños, desprecios, ilusiones y decepeciones.

Menos mal que cada noche despierto y me voy a las penumbras, donde no escucho nada, donde no veo ni siento nada, y pocas veces, pero muy pocas veces, me acuerdo de mis sueños.

La muerte

Chocó con el muro, ya venía mal, cayó aturdida pero aún así trataba de pararse y continuar su camino, como si no tuviera conciencia de lo que es la muerte. Lo intentaba una y otra vez. La fatiga la vencía pero aún así lo intentaba. Me paré a su lado y la acompañé en su agonía. La miré con compasión, me inventé una historia sobre ella, la historia de su vida. Quise llorar, pero me contuve. Sólo la miraba y nada podía hacer por ella. De pronto una voz diminuta me pregunta qué pasa. Es la ley de la vida, hija, respondo. Algunos mueren y otros nacen. Miro sus enormes ojos negros y están llenos de lágrimas. Ahora se suma otro espectador a la triste escena. Sólo miramos el cuerpo agónico que ya empieza a atraer hormigas. Se hizo caquita, me dice la niña. Eso es por que murió, respondo con tristeza. Saco de mi bolsillo una bolsa blanca de plástico, la que utilizo como un improvisado guante. Dudo un instante. No quiero sentir el frío de la muerte. Al final me decido y con respeto me animo a arrebatarles a las hormigas el inerte cuerpo de esa hermosa golondrina.

El ciclo

He estado navegando por lugares oscuros y húmedos. Cálidos sí, pero no hay calidez que compense el vivir en la oscuridad. Una vez en mi ceguera me moví, fue un movimiento violento, perdí la conciencia durante un par de segundos y me di cuenta que estaba en otra parte, era la misma oscuridad pero otra calidez, me sentí extraño por un momento, pero mi incomodidad cesó cuando una multitud pasó corriendo desesperadamente por mi lado y yo corrí también, no sabía hacia dónde pero corrí. Algo muy dentro de mí me indicaba el camino. Corrí con fuerza, me empujaron, empujé, incluso pasé por arriba de otros. La alocada maratón no fue tan larga, pero muy violenta. Llegué a un lugar que inmediatamente cerró sus puertas y ahí me quedé solo por mucho tiempo. Increíblemente el lugar se fue haciendo más y más estrecho, la incomodidad, los mareos del movimiento a ciegas me tiene podrido. A veces me aplastaban, otras veces me hablaban, pero no entiendo el idioma. Cada día que pasa el lugar es más incómodo, más caluroso y más sofocante. Ahora escucho gritos. Es la voz que siempre me habla. Es raro, pero así como supe el camino para entrar, ahora sé como salir. No sé que mierda pasa afuera. Los gritos de dolor me desesperan. La salida es aún peor que la entrada, mi cabeza me duele por que todo ya es muy estrecho para mí. Sólo falta que cuando pueda salir de aquí, alguien me tome de un pie y me dé una palmada en la raja. Ahí sí que me pongo a llorar.

Sólo pregúntale...

2008-02-22T15:56:00.000-02:00

Pregúntale a la noche y dime qué te dice...
O a la soledad cuando estés con ella.
Quizás el silencio pueda explicarte de forma clara mi actuar
O la tristeza te dibuje con lágrimas el camino por recorrer.

A veces otras experiencias dejarán en evidencia la nuestra
en un pasado que se asome en tu presente con nostalgia,
pero no con pena, sino con alegría, y eso espero.

Así que escucha lo que tiene que decir la noche
y aprecia la invaluable compañía que te ofrece la soledad
el silencio hablará elocuentemente por mi
Las lágrimas... bueno, ellas me trazarán el camino mejor.

El alter-ego más tonto

2008-02-06T14:38:00.000-02:00

Lo desprecio.
Debo reconocer que cuando era chico sentía una especie de simpatía por Superman. Pero era una admiración cándida, apoyada en la inocencia y desconocimiento propios de la infancia. Es que el hueón volaba, incluso en contra del sentido de rotación de la tierra para volver atrás en el tiempo y así evitar que su amada muriera (¿?), viaja al espacio con no sé qué atributo físico; nunca supe si era un gran salto, un despegue a chorro o sólo se pasaba la fuerza de gravedad por el orto, por que ni siquiera aleteaba. Más encima era a prueba de balas, se podía transformar en un riel humano y estabilizar un avión en pleno vuelo, en fin, grandes peripecias que hacían soñar a grandes y pequeños.

Pero los años me han dado razones de peso para aborrecer ese símbolo de los Yankees.
En realidad lo que más me molesta de ese alienígena es que nos vea como estúpidos y, al hacerse el humano, actúe como un tarado.

Pero creo que la tontera que corona a Superman es más bien congénita. Sus padres eran estúpidos y los kriptonianos también ¿Cómo se le ocurre a Jor-El mandar a su hijo a la tierra? ¿Nunca habrá escuchado que teníamos la media cagada? A los criminales más peligorosos de Kripton los meten en un espejo y los mandan a dar una vuelta por el espacio ¡En un espejo! ¡Los espejos se quiebran!

Superman cree que nos puede engañar sólo con sacar y ponerse los lentes ¿El muy imbécil creerá que somos ciegos? Yo uso lentes desde los 18 años, pero cuando me los saco, nadie me mira extrañado ni me pregunta quién mierda soy. Si hasta mis perros me reconocen con o sin lentes. Esa filosofía me indica que puedo asaltar un banco sólo poniéndome gafas, doblo la esquina me las saco y paf!! El disfraz perfecto.

¿Qué estupidez es esa de ponerse los calzoncillos sobre los pantalones? ¿Será que como se cambia de ropa muy rápido olvida que las sungas son ropa interior? ¿O lo hará para que no se le caigan las monedas de los bolsillos?

Como mencioné antes, es un ser prácticamente invulnerable, casi indestructible si no fuera por la kriptonita. Y cómo puede ser tan weeta que vive en la misma ciudad de Lex Luthor, el único ser humano en la tierra que tiene acceso a ese bendito mineral extraterrestre.

Y para peor, contraviniendo el principio básico de un periodista: los hechos y teniendo toda la faz de la tierra, los parajes más hermosos, los climas más bondadosos el mentecato tira el cristal verde que le regaló su padre al polo norte. A la chucha del mundo ¿Qué puede pasar en el polo norte? Una foca devorada por una orca, un oso polar muerto en extrañas circunstancias… No tiene vecinos, se caga de frío… Su mansión no tiene puertas, no tiene baño, ni ventanas, sólo enormes púas de hielo. Y realmente hay que tener un culo de acero para sentarse en esas incómodas sillas de duros ángulos rectos… La pesadilla inmobiliaria de cualquier persona con un dedo de frente.

Ahora, si es el hombre de acero, ¿como puede doblar los brazos o acostarse en posición fetal? ¡Si el acero es más duro que la chucha!, cómo mierda se corta el pelo o las uñas. O cómo el oftalmólogo que le recetó esos horribles lentes no se dio cuenta que tenía los ojos de acero.

No sé. Su forzada existencia me carga.

Encrucijada...

2008-01-17T18:06:00.000-02:00

La intensidad de mi alma está frente a una encrucijada. El sendero se divide como rasgado por el miedo que genera la mediocridad hacia puntos diferentes alejándome del verdadero objetivo.
Se me presentan dos posiciones completamente opuestas y a la vez sublimemente legítimas. Por un lado está la furia y el descontento generado por inequidades, injusticias y mal uso del poder, por otro el equilibrio que se origina con el control y orden público.
Movilizaciones… qué hermosa manera de señalarle al gobierno y los poderes fácticos el color de nuestra sangre, el calor intrínseco de nuestro descontento.
Discriminación, segregación, olvido, egoísmo son factores que desatan los movimientos sociales y por ende desencadenan la necesidad de orden y prevención.
No creo en la anarquía como se entiende vulgarmente, así como tampoco creo en las regalías excesivas que les son entregadas a algunos que no necesitan de regalías. Tampoco soy partidario del olvido con el cual se les tatúa el alma a personas que necesitan de atención.
El hecho que la dama justicia sea ciega es el concepto más hermoso al que podemos optar. Pero recalco: CIEGA… no que se haga la ciega, ni menos que se haga la hueona.
Hablo de la justicia en todo ámbito, no sólo de la que manda en cana a patos malos, ni la que absuelve a seres tan asquerosos como Pinoshit y su familia de fenómenos hambrientos de avaricia. Hablo de justicia social, territorial, patrimonial.
Las movilizaciones son instintivas y primitivas, no se necesita ideología ni conciencia política. Este comportamiento se da en todo ser viviente, en manadas, jaurías, enjambres, bandadas, en definitiva donde se reúna un cúmulo de seres vivientes que depende de un liderazgo.
Los grandes protagonistas de esta dramática novela de acción y reacción, son las masas en ebullición y el control por parte de Carabineros y sus fuerzas especiales.
El pueblo tiene el derecho de manifestarse si se siente atropellado o desvalido, La policía tiene el deber de reestablecer el orden. En consecuencia las dos pugnas van hacia el objetivo del bien social, pero mirado y atacado desde diferentes puntos de vista.
Y es aquí donde caigo en el conflicto, porque ningún actor existe sin la presencia del otro, y la afloración del uno es el nacimiento del otro. Negar esto, es negar el espíritu de la revolución misma. ¿Cómo puede existir el orden restricto sin la revuelta?
Ambos casos son loables… es una ambivalencia que no muchos pueden comprender y que me suspende en el aire de la perplejidad. Pero quiero ser consecuente, no todas las revoluciones son justas. Y este hecho es tan válido como que no todos los pacos son malos.
Los malos elementos se dan en sendos bandos, hay malos pacos, canallas sin sentimientos que se sienten abrigados en la “inmunidad” de su investidura. Se sienten intocables y protegidos por el estado.
También hay malos protestantes, flaites, pendejos, flaites, flaites y más flaites. Seres asquerosos de repugnante y nasal hablar que se escudan en el anonimato de una supuesta manada que los protege y acoge. Imbéciles que jamás han creído en nada y que cualquier tipo de manifestación, por muy trascendente que pueda ser, es oportunidad para apedrear y expoliar. Cosa que estos maracos no son capaces de emprender solitaria o individualmente.
Pero juzgar estos bandos no me lleva a nada y sólo consigue aumentar mis dolores de cabeza y cuestionamientos nocturnos.

¿Quién es el responsable del caos y su consiguiente represión? El gobierno y su mal manejo es el que da el vamos a la disconformidad y fomenta abusos represivos. El gobierno apuntándonos con su arma cargada: El Estado.

A Matías Catrileo, Weichafe

Gente culta…

2008-01-15T22:09:00.000-02:00

Paseando por internet me encontré con este blog y no tuve ningún escrúpulo en hackearlo, ya que me pareció bastante interesante la postura que presenta.
Quizás muchos me tachen de tonto grave o de erudito al peo, pero, como periodista, estoy harto de escuchar el término “público objetivo”. Cada vez que escribo una nota un poco más elevada culturalmente, me dicen que “está como para el cuerpo ‘Artes y Letras’ de El Mercurio… no es para nuestro público objetivo”. Entonces yo me pregunto ¿es que acaso nuestro público objetivo son un montón de idiotas que no son capaces de entender palabras como ‘compendio’, ‘variopinto’, ‘ambigüedades’? ¿a quién le estoy escribiendo, a un mono, a un perro o agente que sabe pensar?
Prefiero pensar que escribo mis artículos para gente inteligente… de los casi 100 mil habitantes de la ciudad donde trabajo, me conformo que cinco lean mis notas, porque al menos esos cinco entenderán y le explicarán a otros el significado de mis “eruditas” (ja!) palabras. Gracias al dueño de este blog, y que disculpe mi temeraria y de proporción mítica, osadía.

El viaje

2007-11-12T16:31:00.000-03:00

A veces me faltaron las fuerzas,
A veces corté mi piel.
Corté carne, nervios, tendones.
Corté hasta el hueso.
Me he golpeado con piedras la cabeza.
Me he quemado con cigarro el cuello y el vientre.
Me he dejado caer a interminables abismos en mis sueños.

Todas las noches pienso.
Fumo.
Pienso nuevamente.
Fumo mientras escucho el mar.

Pienso mientras huelo el salino aroma de la costa. Pero al otro día ya no recuerdo nada. El tiempo, la memoria y la realidad están fuera de contexto ¡Debe ser un sueño! El más alocado de todos.

De una u otra forma todos nos sentimos especiales. Creemos que rompemos moldes, jugamos con las normas, nos cagamos en lo establecido y nos vamos a acostar tranquilamente cobijados en un maldito y eterno Deja-vú

Ya no sé qué pensar
Ya no sé qué sentir ni cómo actuar.
Por mucho tiempo pensé que
Era uno de los pocos
Que podían seguir sus pesadillas.

Llevo horas, días, meses, años bajo la lluvia.
Mi ropa pesa en litros.
Se cae por el excesivo peso
Y me deja desnudo.
Desnudo en frente de mis enemigos.

Pero a nadie le importo…
Nadie me nota.
La gente corre.
Se cubre.
Busca refugio.

Y yo me quedo bajo la lluvia esperando un milagro. Esperando disolverme con la lluvia para luego evaporarme y ser nueva lluvia para otras regiones de este mundo. Conocer, por capricho del viento, otras latitudes y mojar a otros hombres desnudos de desesperanza.

Mártires...

2007-11-08T13:36:00.000-03:00

Creo que los mártires se ubican en diferentes categorías.

La imagen de Arturo Prat se viene a mi mente como un acto reflejo cuando pienso en el concepto de mártir. Me rebalsa la memoria esa pintura de Thomas Sommerscale, donde aparece nuestro héroe con el sable en su mano derecha, vaina desenfundada y su mano izquierda alzada ordenando a sus tropas el ataque. Es como una fotografía, la pose no es de las mejores, pero tiene acción, tiene drama. Me imagino que es justo el momento después de gritar. “Al abordaje muchachos”.
Pero tenemos más mártires, los libros de nuestra historia mencionan a muchos de nuestros ancestros que dieron su vida por la libertad.

Lautaro: Creció entre españoles, durante su adolescencia fue capturado por los españoles y obligado a trabajar en sus caballerizas. Mientras avanzaba el tiempo se fue interiorizando sobre las tácticas de guerra que utilizaba el enemigo, observó sus fortalezas y debilidades. Un día huyó y volvió a reunirse con su pueblo. Organizó ejércitos, los movilizó con el objetivo de tomarse las ciudades más importantes del país y de forma sistemática eliminar adversarios y obligarlos a la retirada. Fue traicionado por sus propios compatriotas. Murió defendiendo sus ideales y su tierra.

Caupolicán: Aguerrido indígena quien ganó su título de toqui en una competencia de resistencia. Se dice que el hombre caminó tres días y tres noches con un pesado tronco. Combatió fieramente contra las huestes españolas. Murió empalado. Alonso de Ercilla cuenta en versos en "La Araucana" que nunca mostró un gesto de dolor.

Galvarino: Cuando se enteró de la sentiencia que sería mutilado, miró con arrogancia y desafiante al jefe de los conquistadores y avanzó sin temor al lugar donde se iba a someter al cruel suplicio. Llegado el momento, colocó uno de sus brazos sobre una gruesa rama de árbol y espero el golpe del hacha. Puso enseguida con la misma calma la otra mano y entonces nuevamente desafiante puso su cabeza sobre la rama para que también se la cortasen, como eso no pasó trató de cobardes y traidores a los indígenas que ayudaban a los españoles. Luego, sangrando se fue caminando en busca de su gente.
Fue tomado prisionero nuevamente y fue condenado a ser colgado de un árbol; aunque Ercilla salió en su defensa, alegó que no quería recibir la vida de ellos y sólo sentía la muerte por no haber podido hacerlos pedazos con los dientes. Los conquistadores se exaltaron al ver la soberbia del cacique y apuraron el sacrificio. Definitivamente es mi favorito.

Miguel Enríquez: Dirigente del MIR en los años '70, quien entregó su vida en un tiroteo en contra de los militares y los servicios secretos en plena dictadura. Terroristas les decían, pero ante la violencia generada por las fuerzas armadas en nuestro país, la única respuesta fue la vía armada. Su lucha era social, revolucionaria y altruista.

Estos mártires rindieron sus vidas en aras de la justicia y la libertad. Su lucha era en búsqueda del tesoro de la igualdad, sus asesinatos eran justificados por ideales, sus sacrificios avalados por derecho y destino de una tierra propia.

Existe otra categoría de mártires. Los innecesarios. Los imprescindibles.
Luis Moyano Farías: Cabo Segundo de Carabineros, 34 años. Fue asesinado por repeler un asalto al Banco Security ubicado en Agustinas con Miraflores. Dejó una viuda y cuatro hijos. Tanto sacrificio para defender los intereses financieros de los ladrones más grandes que existen en nuestro país y que roban amparados en lo permisivo de la ley en estos asuntos.

Nunca he escuchado sobre la muerte de algún efectivo policial por defender a una dueña de casa, o por proteger a los niños de los pederastas o por rechazar el asalto al bolichito de la esquina.
Estoy pensando en el mezquino fin de ese carabinero. Medito en el sacrificio de uno de nuestros compatriotas. ¿Qué piensan sus hijos, qué piensa su esposa? Si este carabinero hubiese tenido una deuda con ese banco ¿Se la habrían perdonado? ¿De qué sirve que lo asciendan a sargento post-mortem?
Escuchar las reacciones del gobierno me resulta nauseabundo, cuestionarme los hechos me huele a putrefacto, los matices del negativismo de mis conclusiones me coronan de pesimismo.

Sólo pienso que este joven representante de la ley no tuvo en mente el viejo y conocido adagio: “Ladrón que roba a ladrón, tiene cien años de perdón”.

Lo peor de los 80's

2007-10-29T13:18:00.000-03:00

Me acuerdo muy bien de los 80’s. Recuerdo los Muppets, Magnetoscopio Musical, Cocinando con Mónica, Un minuto en la moda, los Peta Zetas, las RC Colas, los dulces de a peso, las guagüitas, los camotes, los Mordiscos, Los helados que inventaba Savory con cada película que salía como el Láser, Drácula y Superman; Condorito y Coné de Bresler, Vamos a Ver con Raúl Matas, Remi, Fuerza G, El Festival de la Una, Luis Miguel y su bufanda blanca, Eddie Murphy interpretando a Axel Foley en Un Detective suelto en Hollywood, Marty MacFly, Chayanne, Juan Antonio Labra, el rock latino y todos sus “enlacados, permanentados y platinados” exponentes, otros como Cyndi Lauper, Rick Astley, George Michael, Madonna, Michael Jackson, uuufff… la lista es interminable.
Por favor que levanten la mano las personas que tengan más de 30 años y que no se sientan avergonzados cuando ven un video familiar donde salen con jopos, chasquillas paraguas, tenidas amasadas, pantalones aflautados o nevados, mocasines y calcetines blancos. Quién me puede decir que cuando ve un video suyo de los 80’s y principios de los 90’s no se caga de vergüenza. Hay minas que aún no se explican cómo pudieron hacerse esas chasquillas o esas permanentes. Los 80’s. Toda una catástrofe de la moda. En ese entonces yo era chico y mis padres poco permisivos, así que podría decir que me salvé.
Lamentablemente no sólo la moda fue lo peor de esa década y por desgracia, de eso no me pude salvar.

Un grupo de talentosos y adinerados jóvenes salió del país para estudiar en EE.UU. Emprendieron el viaje con la preocupación latente que el modelo económico imperante en Chile en los 70’s, bajo el gobierno del Presidente Allende, no era de los mejores y debía ser sustituido. Así, fueron en búsqueda de las teorías impuestas por economistas de la Escuela de Chicago, como Milton Friedman. La idea era traer grandiosas ideas para mejorar nuestra política económica.

Aún escucho el eco de algunas palabras. Palabras de inicios de los 80’s: La gran recesión mundial, economía social de mercado, concepto muy escuchado durante la Guerra Fría y en las rutinas del Coco Legrand, los Chicago Boys, las AFP, las Isapres, sistema económico Neoliberal.
De nuestras mentes de niños surgían inocentes bromas. Por ejemplo, cuando un niño tenía sus pantalones o zapatillas rotas (si es que tenía zapatillas) le decíamos: “Este, este… al este lo pilló la recesión” (en ese tiempo todos alguna vez nos llamamos “este”. “Este” era un pronombre demostrativo que se utilizaba cual comodín reemplazando cualquier nombre, incluso el de las niñas por el de “esta”. Repudiado por los profesores, padres y apoderados. Muy famoso en esa década). O cuando otro pendejo decía: “jelou” o “de doar” simulando un inglés mal articulado. La respuesta inmediata era: “Salta pal lao, Chicago boy”. Estupideces de esa categoría. También recuerdo los “réclames amigables” para cambiarse “voluntariamente” del conveniente INP hacia las nuevas y beneficiosas AFP, producto estrella traído a Chile por Büchi y asociados. (Réclame es lo que se conoce ahora como pausa publicitaria, spot publicitario, pauta publicitaria o comerciales)

Recuerdo la presión ejercida hacia mi madre. Esa “cordial” invitación a cambiarse de un sistema a otro estaba asignada a todos los jefes. Ellos debían decirle a sus empleados: “Tiene que afiliarse a alguna AFP o ........” Ese "o" ahora se responde con "o qué". En ese tiempo se utilizaba prolíficamente cual estrategia de Gestapo, muy apropiada en esa coyuntura de nuestra historia.

Los escudos pasaron a ser pesos. El dólar, que estaba congelado en los 39 pesos y que beneficiaba las inversiones para crear negocios, se elevó de forma desvergonzada. Su aumento, propiciado por estos genios, llevaron a muchas empresas a quebrar. Muchos optaron por los beneficios que entregaba el maldito Pinochet y su gabinete. Otros prefirieron poner un revolver en su sien, apretar el gatillo y terminar con sus problemas.
Sin ir más lejos mi viejo compró un bus en dólares. Los peos le salían cuadrados cuando tuvo que enfrentar el aumento de la moneda americana.

Esto es del demonio. Así de simple. Este modelo económico pudo haber sido bueno, pero tiene defectos que hacen que su simiente se derribe y queden sólo los escombros vergonzosos de un robo de cuello y corbata.
Es un sistema totalitario impuesto por los gringos. Se supone que este modelo debía ser pro-mercado, pero terminó siendo pro-empresa, beneficiando siempre al más adinerado.
Este bendito modelo promueve los intereses de las patronales y considera contraproducente la intervención del estado en materia social o económica. Aduce que el mejor garante del equilibrio y crecimiento económico es el libre mercado capitalista.
Es demasiado beneficioso para los más ricos.

Leí por ahí que la fortuna sumada de las 10 personas más ricas del mundo equivale una vez y media a los ingresos de todos los países menos desarrollados juntos. Y es una lata que a estos pilluelos no les sea contradictorio con el modelo que el 4% de los ingresos de 360 personas -que acumula tanta riqueza como la mitad de la población mundial- sea suficiente para resolver los problemas de todos los pobres; ni que la fortuna de tres de esas personas sea igual al PBI de los 48 países más pobres del planeta.

Todo gracias a ese dichoso modelo. Ahora me explico la incesante cruzada en contra del comunismo y el socialismo que mantienen las naciones que se alían en favor del egoísmo.
El Neoliberalismo le conviene a una pequeña tribu de este país, una tribu que deja ingresar a pocos y excluye a muchos. Y la tribu, aunque en cantidad es exigua, tiene un poder inimaginable por sobre las masas. Pero no es un poder intelectual, ni cultural, ni siquiera una esbozo de liderazgo. Sólo es el poder que subyuga a la gente mediante la presión económica y fija monopolios en el mercado.

Pero como dice mi buen amigo Cristian: Todas las Jaws, incluso las más terribles, tiene otras Jaws encima. (Jaws: Fauces, mandíbulas. Término gringo que se utiliza en mi trabajo para referirse a los líderes que basan su “poder” en la prepotencia, la amedrentación y el desprecio hacia los seres humanos)
Y así, como en un país se refleja ese fenómeno, lo podemos ver a nivel mundial.
¿Por qué los gringos son los generales en esta lucha por teñir el mundo del mismo color? Porque les conviene. Ellos son los ricos del planeta, y Chile sólo es clase media-baja y eso hace que nuestro país sea un simple monigote de los gringos para hacerse aún más ricos.
Es sólo por el inmundo dinero que salen con sus tanques, aviones e infantería. Es por dinero que mandan a "sus" hombres al sacrificio para convencer al mundo mediante la fuerza. Es por eso que atacaron Viet-Nam. En esa nefasta guerra murieron más de 1 millón de vietnamitas -entre civiles y militares- a diferencia de los del águila calva, que tuvieron cerca de 56 mil bajas.
Fue por control que lucharon por desmantelar la Unión Soviética. Y no fue una lucha atruísta, a un egoísta no le gusta compartir. Es por recursos que todavía le dan batalla mediática a Fidel. Alguna vez tuvieron Cuba y ahora la quieren de regreso.
Fue el dinero y la intervención extranjera que motivó el golpe militar en nuestro país. Qué lamentable que la cicatriz indeleble que marcó a esta sociedad se haya originado por un fin tan bajo.

El dinero cambia de forma y nombre, los gringos tienen una maravillosa virtud de distorsionar los conceptos semánticos a nivel mundial. Por ejemplo el dinero es igual a petróleo, al petróleo le llaman armas de destrucción masiva, Saddam, talibanes o guerrillas. Al control mundial le dicen armonía.

Chicago Boys, AFP, Isapres, Neoliberalismo. Nunca pensé que esas palabras fueran más que eso. Nunca imaginé que serían un concepto que afectaría mi vida completamente.
Les juro que en los 80’s, éste hubiese sido un guión ganador del Oscar. Algo así como: “En nuestra categoría terror futurista el ganador es…” Qué naves espaciales, qué alienígenas, qué viajes en el tiempo. El verdadero terror es la realidad que debemos enfrentar.
Algo está mal y como dice mi amigo Pacheco: “está mal pelao el chancho”.
Lo veo día a día, donde los más fuertes económicamente se ven beneficiados en desmedro de los que tienen menos recursos.

Trabajo en una empresa privada. No sé cómo son las otras. Tampoco sé como funcionan las estatales o municipales. No sé qué pasa. La gente de trabajo como obreros, empleados de oficina, secretarias, juniors, ejecutivos de venta, incluso profesionales ganan menos del promedio que fija la famosa “Renta acorde al mercado” que se supone, es uniforme en ciertos niveles.
¿Pero quién mierda fija esa cifra? O sea, quién tiene el valor moral para sobrellevar esa sensible y delicada responsabilidad. Quién mierda dictamina la famosa Renta. Seguro que es un grupillo de hueones que ganan muchísimo más por sobre el mercado.
Pero qué es el mercado. En cualquier diccionario encontramos esa respuesta. Pero en Chile, mercado es la máscara que luce una mentira que lleva décadas haciendo de las suyas y beneficiando sólo a algunos.

El Neoliberalismo distorsionado que impuso la dictadura militar y que ha sido administrado y validado por la concertación, ha llevado al empobrecimiento de muchos de nuestros compatriotas.

No sé si nací en el siglo equivocado, no sé si entiendo mal, no comprendo muchas cosas. No digo que no me guste el dinero. No digo que no me guste trabajar. Y si es por ser honesto debo sincerarme y decir abiertamente que odio mi trabajo, aunque ese no es el punto. No es que sea flojo, tampoco es un problema vocacional. Es por la sumatoria de vejámenes e injusticias. Es porque esta empresa es el ejemplo asqueroso de lo que pienso día a día.

Esto va dedicado a todas las personas que aún tienen videos y fotos de esos tiempos. Consuélense, no sólo la moda fue lo peor de los 80’s.

La emoción del rayo

2007-10-22T13:03:00.000-03:00

Las emociones son como los rayos. Caen en la tierra sin piedad, sin preguntar, sólo con la fuerza que tienen. Así. Tan sorpresivamente como los rayos. Tan impredecibles. A veces dañan, otras veces matan. Otras veces nos atemoriza su sonido. El temblor que provocan en nuestro interior. El vibrar inmenso. El rugir majestuoso de su perfección. Hay algunos rayos pequeños, solamente cuentan cuando los vemos. Rayos insignificantes, menores del promedio. No podemos congregarnos en familia y recordar el rayo más pequeño que hemos presenciado. Pero si contamos la vez que hubo un rayo que iluminó San Antonio como si estuviera de día. El rayo, el viento azotando las frágiles casas, anunciando una lluvia torrencial. Esos son los que se recuerdan, esos son los que dejan una marca que se proyecta al futuro.
Hoy recibí una carta… la emoción que me causó fue como un rayo partiéndome en diminutos y hermosos pedazos. Sin piedad, sin preguntarme, sólo con la fuerza que tiene. Así. Tan sorpresivamente como los rayos. Tan impredecible.

No pude evitar que mi cuerpo llorara por dentro. La emoción me hizo perder la conciencia y mi noción. No era pena, no era angustia. Era como llorar riendo y reír llorando. Todo aglutinado y condensado en mi pecho. En esa caja orgánica de sensaciones.

Antes estuve en una patria donde no existían rayos. En una patria donde nada me maravillaba. Ahora estoy en un lugar donde un rayo se sucede tras otro, donde ninguno es tan chico que no lo vuelva a recordar.
Tú me llevaste a ese lugar y estoy maravillado.
Nunca había leido algo tan hermoso.

Motivos por los cuales Chile nunca será Campeón Mundial de Fútbol

2007-10-19T20:32:00.001-03:00

- Porque los hueones quieren ser futbolistas sólo para agarrarse minas.
- Porque el capitán de la selección en vez de inspirar bravura, inspira ternura.
- Porque cuando juegan con los venezolanos, juegan con inquietud.
- Porque cuando juegan con los peruanos y bolivianos, juegan con miedo
- Porque cuando juegan con los argentinos y brasileños, se cagan.
- Porque mojan la camiseta sólo cuando se las lavan.
- Porque ponerse la roja, pa muchos, es una espina que se la sacan cuando quieren.
- Porque nunca han creído en nada.
- Porque aún no nace el DT que se atreva a despachar a los hueones mediocres y salir a las poblaciones a buscar verdaderos cracks.
- Porque los jugadores están claros que no existe manera más fácil de ganarse la plata.
- Porque los dirigentes del fútbol hacen ver a la familia Corleone como inocentes niños.
- Porque cuando van a jugar afuera sólo van, con cúea, a empatar.
- Porque de chicos les dijeron que nunca iban a ganar nada.
- Porque se conforman con ser buenos en el Winnin’ Eleven o el FIFA.
- Porque la mediocridad se transformó en una cómoda virtud.
- Porque son como los políticos, se hacen de un nombre y de ahí hacen carrera.
- Porque son la plata más mal gastada junto con los milicos.
- Porque practican todos los días jugadas, paredes, tiros y, aún así, cuando les toca de verdad, se tropiezan, se les doblan los pies y se caen solos.
- Porque cuando uno es bueno para la gambeta, se pone comilón.
- Porque si otro tiene pinta, se vuelve farandulero.
- Porque si es feo, igual se agarra a una modelo que después lo caga y el tipo cae en depresión.
- Porque si no tiene carisma se vuelve drogo, curao o peleador.

- Porque que es mi sueño, y como muchos otros, jamás se cumplirá.

El poder de las Jaws

2007-10-11T16:33:00.000-03:00

Enero de 2005. Por motivos de la concreción, estudio y desarrollo de un nuevo programa de diseño, tuve que abandonar temporalmente mi puesto de trabajo. Me puse mi vestimenta de alegría, agarré mi mochila con esperanzas y tomé un colectivo hacia el terminal de Barrancas. Pasaje ida y vuelta a Valparaíso. Ya pasando Lagunillas me quedé dormido y comencé un sueño de un aire más cálido y parrandas de cervezas con un mejor sabor.
Tres meses de instrucción, arduo trabajo, cervezas, vino y ron. Muchas horas en vigilia, pocas horas de sueño. Da lo mismo. Cuando muera voy a descansar suficiente.
Bueno, el tema de fondo no es mi experiencia en Valpo. El tema es lo que ocurrió en San Antonio mientras, en el otro puerto, mis ojos flotaban en alcohol.

En ese periodo mi teléfono sonó innumerables veces. Casi todas las veces eran problemas y más problemas. Que la Paty llegó tarde, que la Andrea no quiere la responsabilidad de asumir un rol, Carlos se la lleva chateando, que el diario, aquí, allá.
Yo en el (Val) paraíso y los habitantes del diario en el infierno.
Un día suena mi teléfono y escucho la voz inquieta de uno de mis secuaces: Problemas con la edición electrónica del diario (Internet). Nada nuevo. Pasaba casi todas las semanas y el 100% de las veces los de diseño, éramos culpados injustamente, cosa que me molesta mucho, porque en el fondo, es una actitud abiertamente maricona. Es reposar responsabilidades en alguien más débil. Es un hueón pelotudo al que se le cayó un jarrón de porcelana y culpa al niño chico de la casa. Nadie le va a dar crédito al pendejo. Capaz que el inocente infante termine castigado.

Mayday. Mayday.

- Puta John. Hubo un problema con Internet y pa variar este viejo culiao me está cargando a mí. Me retó el hueón, me retó como si fuera un cabro chico. No hay respeto- argumentó con rabia e impotencia.
Lo escuché, lo tranquilicé.
- Yo voy a hablar con él, quédate tranquilo- argumenté con voz de Armonyl.

El caso es que hablé con el viejo y este hecho lo olvidé por completo. Para mi fue sólo un problema más. Pero no fue así para Cristian.

Al cabo de algunos meses y con el récor de cañas y amanecidas, volví al inframundo. Al purgatorio. Comencé a enterarme de los sucesos, anécdotas, chismes, pelambres, contrapelambres, etc, etc, etc.
Cristian me contó de la forma en que había sido increpado por el director de este “respetable” medio. No dejó de llamarme la atención la particular y ridícula forma de hacerlo.

Esto que voy a hacer es lo más parecido a un evangelio: voy a relatar algo basándome sólo en los trascendidos, comentarios, bromas de mal gusto y relatos del afectado.

- Kistiaaaa- fue el grito que rebotó en todas las sucias paredes de este inmundo diario. Kistia es el sonido gutural emitido por un mongol alcohólico que pretender decir simplemente Cristian.
- ¿Si don Enrique?
- Oye, me está diciendo Valparaíso (habla de Valparaíso como si fuera una persona) que no están mandando todas las fotos para Internet.
- Eeehhhhmm. Creo haberlas enviado todas don Enrique.
- Pero en este informe –continuaba torpe e inútilmente moviendo el mouse- dice que te faltó la foto 100003451 a, 100003451 b, 100003451 c, la 100004581 y la 1000004578.
- Pero estoy seguro que las envié todas, si falta alguna es por que los periodistas no las marcaron como corresponde….
- Mira –interrumpió con prepotencia- no estés responsabilizando de tus errores a los periodistas, que ya bastante trabajo tienen.
- Eehhhmmm, pero estoy casi seguro. Las mandé todas.
- Dónde está John. Dónde está ese hueón.
- Está en Valparaíso don Enrique, por lo del nuevo programa. Ya hablé con él y se descubrió que el informe que le llegó a usted no era para este diario. Incluso, Andrés Gómez, el encargado de Internet me lo acaba de confirmar. El error fue que la persona que estuvo anoche despachando los informes se confundió y nos mandó el informe de un diario del sur. Nuestras fotos están completas.
- ¿Entonces para qué me mandan estas huevadas a mí, hueón? Mira yo no quiero problemas con Ignacio Torres ¡Así que habla con Gómez y dile que te metí pichula! ¡Dile que no se vuelva a equivocar por que por su culpa te metí pichula! Pero dile que te metí pichula, hueón!!! Insistió a viva voz. Todos escucharon, todos callaron, todos rieron cuando hubo pasado.

Después de ese episodio comencé a cuestionarme del cómo un “director” de diarios -un hombre que ha tenido esa responsabilidad por más de 20 años y en diferentes medios, alguien educado supuestamente, experimentado- puede tener esa clase de actitud para con un trabajador. Pasé mucho tiempo pensando en eso. Luego comencé a pensar que la oración: “Dile que te metí pichula” dicha por un periodista y más encima director debería tener otro formato. Más locuaz, llena de eufemismos, adornando el hecho mismo.

Con Cristian y mi amigo Edmundo Molina comenzamos una ardua tarea lingüística para abordar este desafío. Fue casi una semana que estuvimos lanzando y escribiendo alternativas. Nos cagamos de la risa con cada una de ellas.

Aquí las dejo.

MANDATO ORIGINAL:

¡DILE QUE TE METI PICHULA!

Exprésales que manifesté mi molestia por medio de embestidas púbicas contra tu hueso sacro.

Nárrales didácticamente del atentado que realicé en contra de tu persona por medio de la penetración rectal.

Fotocopie y pegue en el diario mural su certificado de desfloramiento.

Explícales que te sodomicé.

Cuéntales detalladamente de mi intromisión en tu esfínter.

Ponles al corriente que irrigué mi sexualidad con el único propósito de molestarte sexualmente.

Infórmales, que sin ningún tipo de lubricación ni preparativos, te penetré el recto.

Adviérteles de mi presencia en tu ano.

Instrúyeles de cómo modifiqué tu aparato digestivo.

Esparce el rumor de mi estrategia sexual en contra de tu incompetencia.

Comunícales verbalmente que violenté tu flora bacteriana normal.

Notifícales que me festiné en tu cloaca.

Diles que te llamé la atención.

Diles que te reté.

Diles que te hablé golpeado.

Noticias, combos, más noticias y más combos

2007-10-08T14:04:00.000-03:00

Noticias,
sonidos,
bocinas,
rechinar de neumáticos,
voces,
noticias,
risas vacías,
preocupación,
pokemones,
señoras,
noticias,
choferes,
olor a mar,
la radio que no sintoniza,
el computador,
la pantalla, la pantalla, la pantalla, la pantalla.

Voces desagradables que quisiera silenciar de alguna forma. Sonrisas cínicas, sonrisas cumplidoras, pesada cruz de compromiso que ya no estoy dispuesto a cargar, no quiero el peso de una amabilidad falsa. No. Ni cagando.
Soy sólo la cáscara bien montada de una naranja. La naranja ya fue pelada y engullida. Sólo queda el molde que todos quieren ver. Pero esa cáscara está muriendo, se está deshidratando, pronto se achicará y dejará a la vista la mentira, el montaje y el vacío.

El sonido de los teclados, los besos muertos de los dedos con las teclas, el monótono coito entre ellos. No sé… no estoy viejo, ni muriendo -metafísicamente al vivir todos estamos muriendo- pero quisiera dejar de sentir ruidos y por primera vez en vida escuchar “el sonido”, el más increíble de todos: el silencio

Nubes

2007-10-05T15:24:00.000-03:00

Sentimientos encontrados. Ignorancia de los tuyos, anhelos de gritarlo. Ansias de echarme el mundo al bolsillo. Carecer de miedos, reventarme de coraje y paciencia. ¿Pero cómo descartar el miedo si nací con el? Ese es un hecho tan cierto como llevar la muerte a cuestas.
Nadie sabe qué va a ser de nuestro futuro cuando nacemos, lo único que se sabe es que tendremos miedo y que moriremos. La imposibilidad de asegurar felicidad, plenitud y éxito es tan inexistente como la inmortalidad misma.

Miraba las nubes. Pasan. Son movidas por el viento. Esas esponjosas formas son como la vida misma. Muchas veces están estáticas en el cielo. Enormes, majestuosas. Otras delgadas, casi transparentes. Otras veces toman el color del ocaso cuales camaleones flotantes. Pero todas tienen algo en común. Nunca más las veremos. Sea por que el viento las llevó o por que tomaron otra forma. Así son los momentos en la vida. Es imposible que una situación se repita exactamente igual en la vida. Los episodios de nuestras vidas son tan fugaces como las nubes que lleva el viento, las transforma, las desvanece. No en la trascendencia, por supuesto.
Estuve pensando en la música. Te toma como un muñeco, te traslada a un pasado lleno de sensaciones, caras, olores, conceptos, sentimientos. Te azota en tus rincones insondables y completamente personales. Tan personales como cualquier sensación. Nadie lo podría entender. Eso es lo raro. En realidad, no sé si raro. Creo que la palabra es incomprensible. ¿Cómo -si todos hemos vivido eso en algún momento- puede ser tan diferente e indiferente para cada uno?

-Esta canción nunca me gustó-. Le digo. Silencio, más silencio. Pienso un rato.
-¡Pero ahora que la escucho me trae tantos recuerdos! Es increíble que cuando estuvo de moda lo único que quería era no escucharla más. Y ahora que la escucho siento la nostalgia.

No acabo de decir eso y comienzo a cuestionarme qué es la nostalgia.

-¿Cómo un sentimiento puede ser definido? Nostalgia... nostalgia- pienso en voz alta.
- ¿Será lo mismo que sientes tú cuando me hablas de la nostalgia?
Me mira. No sabe qué responderme. Qué estúpido de mi parte considerar alguna respuesta a esa pregunta tan ridícula. No quiero pasar por tonto -y como en las matemáticas negativo con negativo siempre es positivo- me precipito con algo más tonto, la idea es pasar desapercibido.
- ¿Seré un daltónico de los sentimientos y sensaciones?- Ella ríe.
- Tranquilo – me toma la mano me acaricia la cara- No es bueno cuestionarse tanto las cosas- me dice mirándome a los ojos con dulzura.

Las balas

Muchas veces hemos pasado el punto sin retorno. Hemos dado el paso que cruza la línea, esa línea que no nos permite el retorno. Es como el segundo en que se hala del gatillo de un revolver, ese segundo que no tiene vuelta y es desencadenante en nuestros destinos. Si. El destino. Quien piense que podemos hacer algo en contra de este coloso está completamente errado. Esencialmente somos productos desechables, tirados o arrojados en diferentes partes del redondo planeta, con diferentes culturas, colores, religiones, creencias, valores, etc., etc. y etc. Son tantas cosas que nos diferencian el uno del otro. Somos desechables, tanto como las municiones usadas en la guerra. Todas esas balas tienen un propósito: Matar, hacer daño -puede ser que este no ser un muy buen ejemplo, y es que soy anti-guerra, mi lema es matemos a todos los que quieren matar a otros- pero finalmente es disminuir de forma sistemática al adversario (que general y lamentablemente no siempre fue, es o será enemigo. Qué raro es esto de la guerra). El propósito de las balas es matar. Así de simple. Matar. ¿Pero cuántas balas logran su objetivo? ¿Cuántos de nosotros seremos balas inútiles? Esas que caen al piso o quedan incrustadas en una pared y sólo son una muestra de lo que fue la guerra. Nada más que eso. Inútiles. Arrojadas al azar con desesperación.
Yo si fuera bala, me gustaría cumplir mi propósito, penetrar en la carne, herirla, quemarla. Romper arterias, venas, causar estragos en un organismo, provocarle heridas que a la postre, causen la muerte. No quiero ser una bala que se pierda en el espacio o incrustada en una ya horadada pared.

Oscuro

2007-10-04T16:40:00.000-03:00

Oscuro. Silencio roto sólo por mi respiración que logra acaparar en mis pulmones un escaso y desgastado oxígeno. Es como despertar en mitad de la noche de una horrible pesadilla. En esos momentos no existe noción de tiempo o realidad, ninguna percepción.
Es en ese minuto en que se mezcla lo onírico con lo real. Es el minuto en que deseamos con desesperación que sólo haya sido un mal sueño. ¿Cuánto dura ese atemorizante momento? Me parece una eternidad. Dificultoso es convencerme de que algo malo me pueda suceder. Incluso en mis sueños.
¿Por qué me cuesta tanto? ¿Acaso fui bendecido por los dioses con el codiciado don de la vida eterna? Mi apego a la vida me hace dudar siempre de este acuerdo tácito que hice (¿de verdad lo hice?) con quien me arrojó a este planeta. Con esta vida.

De pronto hay luz. Fría.
Me invade el recuerdo de heladas mañanas encaminándome al colegio. La grave y persistente ansia de descubrir mi futuro. Futuro promisorio, frustrado, interrumpido y lacerado por el agudo látigo del destino. La brisa fresca de la mañana taladrando mi frente. Como un viento austral que se interna en mi mente, refrescando mi conciencia que a tan temprana edad hierve como una caldera.

Gente. Casi odio a la gente. Siento desprecio por sus malas costumbres, que espero nunca hacerlas mías. Me provoca náuseas sus expresiones de alegría, rabia, temor o pena. Debe ser que mi rostro está cubierto por una máscara de inexpresión tan grande y evidente como los mares. Trato de sonreír, pero la monstruosa mueca que se dibuja en mis labios es tan ambigua como la de la Gioconda.

Oscuro nuevamente ¿Qué es esto? ¿Qué me sucede? ¡Quiero despertar! Quiero volver a la vida que hace algunas horas despreciaba. Quiero volver a la vida que quise apagar tantas veces.

Hay ciertas patologías sicológicas que explican el fenómeno de ansiedad. Crisis de pánico. Trastorno del pánico. “Enfermedades” que hacen creer a quien las sufre, que está a punto de morir. Hace que el afectado llegue a un grado de desesperación tan grande que algo tan simple e involuntario como respirar, se torne en una complicada tarea.

¿Alguna vez sufrí eso?
No lo recuerdo. ¿Como recordarlo? Mi mente oscila peligrosamente entre la cordura y la locura.

Viene a mi memoria la calidez de mi madre, los dos fundiéndonos en un caluroso y sofocante abrazo antes de dormir.
Ella siendo la única mujer que he amado realmente. Yo, el único hombre que amará mientras en ella exista vida.
Las manos callosas de mi padre enseñándome la fuerza que debería conjurar cuando creciera. Esa fuerza que más que física, va por lo emocional. Inquebrantable ante las penurias.
No sé qué es de ellos.

¿Cómo saberlo si no sé cuánto tiempo he dormido? ¿Cómo si al despertar de una pesadilla no existe noción de nada?
Pero ya me doy cuenta. Sólo dormí. Sólo eso. Pero desperté. ¿Dónde? No lo sé. No veo. ¿Estaré ciego? Es una oscuridad tan densa que aún no logro saber si mis ojos están abiertos o cerrados. Para mi desventura no puedo moverme. Estoy como paralizado. Soy una estatua con pulso. Escucho el latir de mi corazón. Mi desesperación lo hace audible.

El jugueteo de la adolescencia intrínseco de las tiernas edades. La ilusión de un primer amor.
Su cuerpo blanco. Sedoso. Su piel. Su carne. Su primera experiencia. Conmigo. Mis ojos se sacian de su cuerpo trémolo y desnudo. Quiero verla, conocerla completamente. Contar cada uno de sus lunares. Fijar constelaciones en el firmamento lunar de su cuerpo. Una singular ruta galáctica del placer.
Sus sabores. Sus olores. Ahora que logro recordarlos, no puedo olvidarlos.
Me quedo. Me quedo.
Me quedo en su suave muslo. Lo abrazo con toda mi fuerza. Jugueteo entre sus piernas. Jugueteo en su entrepierna. ¿Sueños premonitorios o recuerdos de una juventud regocijante?

No soy capaz de incorporarme aún. Mi mente divaga por pasillos oscuros y olvidados de mi memoria.
El aire se hace cada vez más escaso. Parece que la interrogante se hace afirmativa cada vez que me la formulo. ¿Estaré muriendo?

Mis hijos. Amor incomprensible de unas criaturas que sin saber leer conocen cabalmente el significado del amor. Ese es el real amor. El amor que no se explica. Ese que se abraza con la fuerza de la vida. El que no se cuestiona. El que se da y recibe sin las ataduras de un compromiso tortuoso y planificado.
Una lágrima cae. Recorre mi rostro dejando una cálida estela de emoción y recuerdos. Sus juegos. Su esperanza de ser comprendidos por ese hombre fuerte, ese hombre grande, ese hombre que trabaja, ese hombre tan niño como ellos. Yo.
¿Cómo habiendo tantos hombres fijaron su cariño en mí?
Sin una consciencia clara, me enseñaron la difícil y minuciosa descripción de esa tan esquiva palabra. Ellos tienen mi legado. Ellos son mi legado. Un legado subjetivo. Ese que se puede convertir en pesada carga
¿Llevarán consigo mi sombra? Y si es así ¿lo harán con orgullo o la ocultarán como una desagradable cicatriz de estigma?
Hice todo lo que pude por ellos. Les di el cariño, el consejo, la disciplina. Les di dolor también. El dolor compartido. La pena de mis decisiones.
Otra lágrima. De alegría esta vez. Por ellos, por su valentía al embarcarse en el tormentoso océano de la vida. Espero no zozobren como lo hice yo.

Vuelvo a la oscuridad tan penetrante como una aguja. Aún siento la humedad de mis lágrimas están en mis sienes caen por mi pelo. Estoy tendido. Tumbado en un espacio tan reducido que apenas me puedo mover. Ahora lo comprendo. Un frío mortuorio recorre mi cuerpo. El horror se acrecienta. No he muerto. Estoy vivo y encerrado en la pequeña prisión de los muertos. En esa diminuta mazmorra de madera y bajo dos metros de tierra estoy.
Sólo me queda afrontar mi cruento destino. Tal como lo hacen los animales cuando enfrentan el sacrificio.
Hubiese querido morir dignamente. Como me lo había planteado toda mi vida. Tantas horas de ella perdidas pensando en mi muerte. Ahora que estoy frente a ella me arrepiento de ese desperdicio.

Mis calles. El asfalto. Los olores. El sabor del aire costero. El azul del mar y el blanco reventar de sus olas.

Ya mis uñas están rotas. Mis fuerzas también.

Color de verano. Gris de invierno. Tierra mojada por la lluvia.

Mi último aliento.

El sol. El sol. Que sin saber de mi presencia, me cobijó toda mi vida con su puro manto de luz y calor. Sólo el ojo de los milenios sabe de su nacer y sabrá de su morir. Sus rayos me indican el camino. Lo sigo. Atrás quedaron las penas, el dolor, el temor. Comienzo el cálido viaje hacia la siguiente vida.
Cuántas vidas más faltan para aprovecharla.
Cuántas vidas. Cuántas más.

Frágil

2007-10-01T17:00:00.000-03:00

La vida me es frágil,
Yo no la abandono,
Ni la dejo
Ella me abandona a mí.

Me deja por ser viejo,
Por estar enfermo,
Por que mi cuerpo ya
No le es de utilidad.

Me deja por que sabe
Que mi tiempo es breve.
Por que sabe, de seguro
Que no le merezco.

Cada día pasa,
Como el viento y sus nubes,
Ese viento, el viento
Depresivo-exquisito. Otoño.

Así (por ahora) me abandona
Con traición, a mansalva
Como un asesina cobarde.
Como es la vida.

Ha llegado a mí el llamado,
Ese que me grita furioso
Me atormenta, me dice:
¡Ven a mi, maldito! Si, tú.

Mi vida es caprichosa.
No la comparto, ni la riego
Dejo que se marchite
Peno en silencio.

Así debe ser, eso es destino
Vagar por la vida y ver
Felicidades que nunca tendré
Castigo de quien la vida me dio.

Compartirlo no puedo,
He cerrado esa puerta,
Y a pesar de mi dolor
No puedo abrirla más.

No puedo abrirla por dolor,
Temor, como agua de
Deshielo por mi espalda,
Quebrándome el torso.

Partiéndome ese músculo
Esa bomba de vida.
Nervios, grasa carne,
Arterias, venas, sangre

Corazón, ¿Qué es eso
Sino sólo un músculo?
Fuerte, motor de la vida.
Sensible, y pequeño.

Relatos de inviernos y recuerdos

2007-10-01T14:20:00.000-03:00

Ciclo

El sentimiento matutino,
El vacío convertido en ácidos
Que carcomen mis entrañas.

Hoy busco la vida y su significado en la soledad de mi alma. La tristeza injustificada me viste de negro manto. La sabiduría aún no llega, me esquiva. Ayer te vestí de hierbas, preguntaste por mi pena. Te respondí con una lágrima. Esa lágrima era por todas las veces que te miré y no me viste ni escuchaste. Era para que enjugaras tus dedos y pintaras tu cara de guerra para cuando vengan los tiempos difíciles. Era una salada gota de mi agobio que recorrió mi cara como un río que flora el desierto.

Quisiera que fuéramos uno sólo.
No para secarte, sino para nutrirnos.
Quisiera, sí… eso quisiera.

Hoy el abrigo está disperso. Se ha desplegado por todo mi cuerpo convirtiéndose en una fina mortaja que enfría mi sangre. La estanca, la pudre. Mis noches son invisibles y mis temores tangibles. Los respiro. Son demasiado densos para llevarlos a mis pulmones. Los veo, y su estela tan luminosa que quema mis ojos. Los toco y son tan gélidos que pegan mi piel a su superficie. ¿Y qué más puedo hacer aparte de abrazarlos?

Tu voz me habló en un recuerdo.
Me pidió un beso, pero no cualquier beso.
Me pidió un beso olvidado.

Hoy recordé ese beso y te lo di encuadrado en un dramático óleo de agonía. Te besé tras el cristal del cofre de mi muerte y ese reflejo frío de distancia infinita despierta mis sentidos y tal como se abren las flores con el nuevo sol de la mañana es mi despertar a la realidad. Ahí está tu calor, tu piel, tus labios mientras dos pequeñas mujeres orientales miran insistentemente algo que nunca descubriré. Casi siento lástima por ellas. Nunca dejan de mirar.

El viento es misterioso, nunca sabremos
De dónde viene, nunca sabremos,
Dónde va o dónde se detiene.

Hoy reflexiono sobre el tiempo, es implacable, no tiene piedad, no puedes negociar ni llegar a un acuerdo con él. Me doy cuenta que es tan abrumador como el frío viento en las tardes de septiembre. Pasa y deja huellas, llena tus ojos de arena, te revuelve el pelo y cala tus huesos. Y vuelvo a las mujeres orientales siempre detenidas mirando “algo”. Detrás de ellas el reloj confirma su inamovilidad, siempre marca la misma hora detenido como si hubiesen llegado a un acuerdo perpetuando su juventud. Me doy cuenta que cada segundo bien vivido se convierte en una eternidad y vuelvo a mi cama.

El sentimiento matutino,
El vacío convertido en ácidos
Que carcomen mis entrañas.

El invierno y tú

El tibio viento de invierno me azota tu recuerdo en la cara, tal como se bebe el vino, tal como calienta mi cuerpo en las frías noches sin tu abrigo. El olor del invierno es tu olor, perfume eterno de ciclos terrestres, tu blanca piel iluminada por el cielo gris, triste y lluvioso. Sólo Dios sabe el porqué.
Y es el recuerdo de tu pelo bailando graciosamente al compás del viento, es tu cara bañada en lágrimas del cielo. Zapatos y ropas mojados. La gente pasa por el vidrio ahumado que conjura tu presencia, apenas distintos, apenas existentes. Todos menguados y ahogados en la fuente de hermosura de tu sonrisa. Cómo quiero abrazarte y sentir tus cabellos en mi cara, respirarlos, vestirme de ellos.
Tu piel es suave ungüento para las cicatrices de la vida.
Eres mi recuerdo de invierno, por allá quedaron los fríos, las lluvias, los vientos. Sin ti, no son nada.

Tus labios

La mirada intensa petrificada en el vacío, las botellas de cerveza, los cigarros muertos, los que están muriendo y los que morirán. El ruido intenso del bar, las conversaciones, la mala compañía de los susurros entrecortados que provienen de muecas indescriptibles de abulia y desdén. Tus manos tomando las mías con un gesto ultra dimensional, por que tú eres día y yo soy noche. Tú en mi corazón por siempre.
Con cada segundo que pasa tus labios me hablan como cantos de sirena. Los oigo, los sigo, me embrujan.
La cerveza, los cigarros, tu mano, tu sonrisa, tu pensar. Tus labios. Tú.

La hoja

Corté la hoja de un árbol, sólo para recordar quien soy. Sólo para recordar como es la vida y sus posibilidades. La miré con detención, me evadí en pensamientos sin consecuencia, pensamientos egoístas que están lejos de encontrar la verdadera vida que reposa en mí.
Ella es la hoja por sí misma, sin caprichos ni deberes, sólo es la hoja y nada más; baila su danza de los vientos, baila en todas sus direcciones, no teme el compás ni la arremetida, tampoco se preocupa de su caída porque ahora es la hoja que viste al árbol en épocas fértiles. Mañana será cimiente de nuevas hojas que me recordarán nuevamente que la vida sólo es eso: El ir y venir de las energías.

San Antonio: Colores muertos

2007-09-24T13:20:00.001-03:00

Cómo empezar...eso es una dulce dificultad y una observación eterna.

Disculpa que te cite, pero no encontré nada más apropiadp.
No son sólo trozos de la vida cotidiana, es casi un estudio. Azaroso como ninguno -debo reconocerlo- pero a la vez motivante.
Hay cosas que valen la pena ser retratadas, otras no. Otras creemos que no... pero luego de mirarlo desde otro ángulo nos sorprendemos de lo significativa que puede ser una imagen. Del valor agregado de las sombras, las texturas como las arrugas en la piel que dibujan expresiones tan únicas como la risa y el llanto. Nos damos cuenta que todos tenemos una visión diferente con respecto a un punto y que es distinto al ojo y ánimo de otra persona. Siempre me he preguntado si "mi" verde del pasto es "tu" mismo verde. ¿Qué es más importante, el punto más negro o el blanco más vacío? Para mí los dos son tan importantes como el drama de la transición de negro a blanco ¿Te hablan las texturas? ¿Todavía ves caras expresivas en ellas? ¿Recuerdas el león en el árbol? Pasó a convertirse de un momento a otro en un alegre hippie. Nadie lo va a entender, sólo nosotros.

Mmmmmhhh. Quiero compartir contigo mi visión, mi perspectiva, las texturas, las formas, lo táctil convertido en imagen. Mis colores muertos.

Real y de magia

2007-09-11T14:58:00.004-03:00

Es hoy y sólo por hoy que el futuro no existe ni el pasado tampoco, sólo un presente. Es mi madre, huyendo semidesnuda de una casa blanca que bajo el sol me encandila como la luz de un faro, ella llora apenas tapándose lo que puede mientras clama mi nombre que resuena en un eco que golpea interminablemente en las paredes de mi ser. Son las olas en una playa sin arena, únicamente pasto. Pasto y marea. Pasto helado y húmedo, tanto que enfría hasta mis rodillas. Yo contemplando aquel escenario irreal y mi madre sufriendo la vergüenza de su desnudez.
Una sensación ácida que me carcome por dentro y me deja vacío. Ya sé lo que es. Es la intensidad del odio. Es repulsión volcada en mi imagen, queriendo destrozar mi cara, desollarla, desangrarme, y aún así permanecer vivo para contemplar el desperdicio de la humanidad.

Es el querer y no querer una amante, una compañera. Querer por que es necesario, por que el alma me lo pide, por el instinto gregario, por llevarme con la sociedad, por saciar mis apetitos sexuales, por reproducir mis genes, por tener a quien abrazar cuando me sienta solo... No querer, por que si tuviera eso ya no querría que se acabara nunca, y como todo, nada es eterno. Como un consuelo tonto, derrotista. Poco poblado de ideas.
He aquí elevo la súplica, mi repulsivo ruego a Dios, la conversación de dos amigos. Dos amigos que nos alejamos en algún momento por que la vida me hizo pensar que no valía la pena hablar con alguien que no me respondiera. Por eso había optado no volver a hablar nunca más con El. Por el vacío de su enorme silencio.
Es la magia que resiente mis ilusiones. Por que ya no es magia nunca más, por que descubrí el truco, por que pude ver los hilos, porque mi vista fue más rápida. Ya no lo creo más.

Las noches cada vez son más largas, los días también. Cómo quisiera que se extinguieran lentamente, apenas percatarme, tal como mengua la luna, a través de una noche tras otra.
Ya estoy cansado de los demonios que se revuelcan en mi cama y no me dejan dormir. Esos demonios que se festinan de mi insomnio, me levantan, me despiertan, prenden mi cigarro, me lo hacen fumar placenteramente, mientras deseo estar durmiendo y descansando, inconciente del veneno de la conciencia.
La conciencia te mata cuando es excesiva, te corroe el alma, te oxida el temple, te vuelve débil cuando deberías ser fuerte.
Ya no quiero su demoníaca compañía, pero me es imposible expulsarlos, quisiera estar solo, pero a la vez me siento tan abandonado...
No hay más, el día transcurre lento, engorroso, casi invisible. Será que en el día duermo atrapado en los niveles de compromiso que me autopropuse. Trabajar, saludar, ser sociable, amar, ser amado, respetar, ser respetado. Ya basta... mi compañía huele pútrida, nauseabunda... No. No soy yo. Son ellos... los que me acosan... comprimen mi corazón y mis pulmones para mantenerme alerta en la noche. Saben que no quiero morir durante el velo del sueño. Saben perfectamente que quiero saber cómo he de morir.
Aún así, como resignado a mi condena aprovecho lo bueno. Abrazo la noche, confío en ella. La noche es mi confidente, me cuenta de sus secretos, y como amigos ligados profundamente, le cuento los míos, nos mantenemos así hasta que me duermo y ella, mientras, se va a al otro lado del mundo.
Todavía sueño a mi madre, tratando torpemente de cubrir su desnudez, para protegernos de la vergüenza. Todavía el grito de ella me es cristalino, aún suena en mi cabeza, aún la veo, torpe, llorosa.
No me preocupo por lo que le pasa, sólo espero que ya no sienta la incomodidad que la atormenta y hace caer sus lágrimas. Y yo, en una lejanía onírica, incapaz de consolarla, solamente me siento avergonzado... avergonzado de su cuerpo... agrietado por los años, deforme por haberme traído a esta vida. Tanto que agradecer y tanto que odiar de su transformación, aún así quisiera -en mis sueños- sentir agradecimiento, tal vez odio... pero sólo siento vergüenza.
Y tú, tan lejana a mí. Más de un día de distancia. Más de una vida de diferencias, más que una muerte de ventaja. Pero aún así te queremos con nosotros. Te amamos. Te deseamos. Te necesitamos.
Nadie espera ni quiere que seas perfecta, todos te queremos por cómo eres, por cómo luchas, por cómo vives, no me importa si tienes tres nombres o sólo uno, no me importa si tienes tres nacionalidades o ninguna, sólo me importas tú y tu sonrisa. Tu cara tu pelo que brilla como barnizado al sol. Quién eres o qué eres no importa, creo tener la capacidad del tiempo infinito para conocerte, aunque sé que no es así.
Cielo gris, nubes de tormenta, viento cálido de triste lluvia. Humo al viento, expelido de mis pulmones, lento suicidio, calor interno de invierno. Mi mejor amigo, mi compañero de alegrías y tristezas, triunfos y fracasos. Cómo te voy a extrañar! Cómo me extrañarás cuando termines de matarme.
Esta es la prueba, el triste monólogo de la vida solitaria, que teniendo compañía grata y rebosante, siente la carencia del prójimo, la necesita, la añora. La rechaza, la vuelve sueños, la despilfarra como si fuera un bien material.
Quisiera creerte, quisiera saberte, quisiera sentirte, quisiera no tener miedo… pero no quiero embobarme en la ilusión de la magia.